O casal vai passear no parque de madrugada.
Chegando lá, ele já deita em cima da grama, coloca a esposa em sua frente, tira a calcinha e começa a chupar sua xoxota... Depois de algum tempo, ela diz:
— Querido, tira o óculos que você está arranhando minhas coxas...
— Claro, querida, é pra já...
Mais tarde:
— Querido, coloca o óculos que você está comendo toda a grama.
Na faculdade de Psicologia moderna, o renomado professor faz uma palestra sobre os prazeres físicos:
— Em minhas teses já provei que é possível se obter no ato de defecar o mesmo prazer físico de uma relação sexual!
Um aluno que escuta aquilo comenta:
— Ou o senhor trepa que é um merde ou caga que é foda!
Uma freira chega pro padre e fala:
— Padre, tenho que confessar, pequei no pinto do meu namorado.
O padre diz:
— Lave as mãos com água benta na frente do altar.
A freira estava fazendo o que o padre mandou e chegou outra e disse:
— O que você está fazendo?
Ela explicou. E a outra disse:
— Deixa um pouco pra mim fazer gargarejo!!!!!!!!!!
João tinha um papagaio que se chamava Tamtão. Toda noite, quando João estava namorando com a sua amada Júlia, o Tamtão começava a cantar: "Passei a noite procurando tu, procurando tu!"
E João falou:
— Se continua a cantar essa música à noite, quando eu estiver namorando com a Júlia, eu vou dar um tiro no seu cu!
Na noite seguinte, o papagaio continuou a cantar: "Passei a noite procurando tu, procurando tu!! Procurando tu!" João, irritado, deu um tiro no cu do papagaio. Na outra noite, o papagaio cantava: "Passei a noite costurando o cu, passei a noite costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu!!!"
Um cara meio fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão fala: — Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, meio desacordado, responde: — Desculpe, o que você disse? — Eu disse: dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos…
O cara não tinha nenhum braço. Ele era louco para bater uma punheta. Um dia ele não aguentou, foi ao médico e perguntou: — Doutor! Por favor, você tem que resolver meu problema. O médico disse: — Qual é o seu problema? — Meu problema é eu não ter braço para bater punheta. O médico responde: — Seu problema já está resolvido! Eu tenho um braço mecânico que custa R$ 3.000,00. O cara, assustado, fala: — Então tá, eu levo. É caro, mas eu levo. Quando o cara chegou em casa, foi correndo pro banheiro, baixou as calças e mandou ver. Ele não conseguiu bater…
Você já viu piranha voar?
Dá Red Bull pra sua mãe!!!
