Uma moça estava sentada no banco de um ônibus quando, numa parada, entrou um bebum. Para sua infelicidade, ele veio sentar justamente ao seu lado. Sem nenhuma delicadeza, ele foi se jogando para cima da coitada; ela o empurrou de volta e falou, apontando-lhe o dedo:
— Seu bêbado!!!
Ele assustou-se e, olhando-a com os olhos meio virados, falou a ela:
— Sua feia.
Ela:
— Seu bêbado.
Ele então falou:
— Eu posso tá bêbado, mas amanhã eu tô bom, e tu vai continuar sendo feia.
Um bebado chega no bar e diz ao dono: — Bota uma pinga aí. Uma pra mim, outra pro cê. O dono do bar fica meio desentendido, mas mesmo assim serve, e serve a si. Eles tomam, e o bebado mais uma vez diz: — Bota outra aí, uma pra mim, outra pro cê. E depois mais uma. E depois outra, e depois ele diz: — Bota a última, uma pra mim, outra pro cê. Eles bebem, o bebado vira e vai embora. O dono do bar fica furioso e diz: — Oh! Você não vai pagar não? O bebado responde: — Eu não! O dono pula o balcão e dá o sarrafo no bebado. No outro dia o bebado chega todo…
O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?
O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:
— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.
Conversavam no serviço dois amigos. Um já havia lido a Bíblia de cabo a rabo, quando o amigo começou a falar de parábolas. — Lembras da passagem da prostituta na Bíblia? — indaga um amigo. — Lembro. Como poderia esquecer? — responde o outro. — Então deixa eu contar a minha versão. Lá estava a prostituta; todo mundo olhava pra ela com uma pedra na mão e dizia: — Apedreja; apedreja... De repente aparece um bêbado; vê todo mundo com uma pedra na mão; ele, que não queria ser diferente, pegou uma também. Nisso chegou Cristo. Olhou aquele tumulto e disse: —…
Um bêbado está em um bar, bebendo há bastante tempo. O garçom avisa que o bar vai fechar. O bêbado pede licença, educadamente, e tenta se levantar, porém cai estatelado no chão. Tenta novamente e tem o mesmo resultado. Deduz, então, que seria melhor rastejar até a porta. Lá provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe, com isso, conseguiria ficar sóbrio o suficiente para conseguir se levantar e chegar até em casa. Na calçada repete a tentativa, porém cai novamente de cara no chão. Já cansado, decide rastejar os quatro quarteirões até sua…
Um certo dia chega um matuto no bar e diz:
— O dono do bar, bota uma pinga pra mim lá na ponta do balcão.
Aí o dono do bar botou e ele tomou. Logo após, ele pede pra ele botar outra na outra ponta do balcão. O dono do bar estranha, mas bota logo. Após quando ele tomou ela, pede ao dono do bar pra botar outra no meio do balcão.
O dono do bar fica irritado e diz a ele:
— Eu, rapaz, por que você não para em um canto e fica bebendo?
— Ele responde: não, porque eu fui ao médico, ele disse que era pra eu tomar uma aqui, outra lá bem longe!!!
Um bêbado pega um ônibus lotado. Como não tinha lugar para sentar, ele fica em frente a uma moça que está abanando seu filho neguinho. Então ele fala:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E ele volta a falar:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E o bêbado volta a falar:
— É ruinhe.
A mulher, puta com aquilo, pergunta:
— É ruinhe o quê?
E o bêbado fala:
— É ruinhe desse carvaozinho pegar fogo.
