A filha chega no pai e diz:
— Pai, eu não aguento mais o meu marido, todo dia ele quer comer o meu cuzinho.
— Calma, filha, me diz uma coisa: de que tamanho era o seu cuzinho antes de você dar pra ele?
— Ah, era mais ou menos do tamanho de uma moeda de 10 centavos.
— E agora, de que tamanho é?
— Ah, agora é do tamanho de uma moeda de 1 real.
— Poxa, minha filha, você vai brigar por causa de 90 centavos.
Um cara nasceu caolho e foi orientado por um amigo muito sacana, que o único jeito de cura era ele dar o cú para alguém que também tivesse o mesmo problema. Como ele já havia tentado de tudo (cirurgias, pai de santo etc.), pensou: — Vou tentar... O amigo sacana contou o problema para outro que, a tempos sem sexo, propôs o seguinte: — Vou me fingir de caolho pra traçar o cú dele. E assim fizeram. O outro amigo fez de tudo para encontrá-lo na rua e quando conseguiu, começaram a bater papo: — Porra, meu, vc tbm é caolho? — Sou. — De nascença, que nem eu…
Um alto japonês executivo veio passar as férias no Brasil, à procura de novas posições para fazer sexo. Andou pelas maiores "casas de massagens do Rio de Janeiro", e tudo que encontrava, em termos de posições eróticas, ele já conhecia do Japão. Certa vez, andando por um bairro pobre do Rio, encontrou um puteiro e, nele, havia uma placa dizendo: Faça aqui, foda tipo 69. O japa ficou espantado, pois não conhecia aquele tipo de foda, e resolveu entrar, pegou a primeira mulata de primeira e falou, puxando uma nota de cem dólares: — Japa só quer se for tipo…
Acidente no elevador
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
O sujeito mal-encarado chega na farmácia, bate no balcão e grita:
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Como, senhor?
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Sinto muito, mas não posso atendê-lo. Peça direito!
— E COMO SE PEDE ESSA PORRA?
— Peça um preservativo masculino.
— Tá bom! Eu quero um preservativo masculino.
— É para embrulhar?
— NÃO, PORRA! JÁ FALEI QUE É PRA FODER!
Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.
Um aluno pergunta para a professora:
— Fessora, a senhora sabe hipnotizar mosquito?
E ela responde que não. Então o menino estica o dedo e um mosquitão verde senta na ponta do dedo, e ele leva o mosquito para onde ele quiser, e diz à professora:
— Tente.
E ela tenta, tenta e nada. Aí o menino responde:
— Professora, primeiro a senhora tem que enfiar o dedo no cú.
