Na guerra estavam lutando Portugal vs EUA, mas estavam todos camuflados. Então os americanos pensaram: a maioria deles se chama Samuel. Então eles gritaram:
— Samuel!!!
Eles levantaram e morreram. Os portugueses ficaram bravos e pensaram: a maioria deles se chama Jon. E gritaram:
— Jon!!!
Todos levantaram e disseram:
— Aqui não tem nenhum Jon.
Então os portugueses responderam:
— Bom mesmo, senão eles morreriam.
Um português, um árabe e um brasileiro foram condenados à pena de morte na cadeira elétrica. Chegou o dia da execução, o árabe foi o primeiro, suas últimas palavras foram:
— Alá me salve!
E como mágica a cadeira não funcionou. Depois de várias tentativas, decidiram colocar o brasileiro, que, vendo tudo, também chamou por:
— Alá, Alá, Alá!
E aconteceu o mesmo. Na vez do português, ele também teve direito a suas últimas palavras:
— Alá, alá!!!
— Alá, a tomada desligada!
Três bandidos foram escolhidos para serem executados na cadeira elétrica: o americano, o italiano e o português. O comandante diz: — Vamos fazer o seguinte teste: aquele com que a cadeira não funcionar estará livre da execução. Aí foi o americano primeiro, sentou na cadeira, de repente o americano começa a gritar: — Ala! Ala! Ala! A cadeira foi acionada e nada aconteceu. O comandante diz: — Pronto, você passou no teste, pode ir. Foi o italiano, sentou na cadeira e também gritou: — Ala! Ala! Ala! Quando ligaram a cadeira elétrica, de novo nada…
O Manuel achou um pinguim em seu quintal, mas não sabia o que fazer com ele. Um vizinho sugeriu que ele levasse o animal ao zoológico. No dia seguinte, o vizinho viu Manuel na rua segurando o pinguim por uma coleira e perguntou:
— Manuel, você não levou o pinguim ao zoológico?
— Levei sim, e ele adorou. Agora estou levando-o ao Playcenter!
O português tava andando de burro pela cidade, quando chegou um ponto que ele empacou. Depois chegou um bacana com seu carro, no mesmo ponto empacou ao lado do português. O bacana foi empurrando o carro até o posto mais próximo, encheu o tanque e saiu andando. O português viu, ficou impressionado e foi até o posto empurrando o burro. Chegou pro cara que encheu o tanque do bacana e falou: — Faz o que você fez com o carro do bacana com o meu burro. O cara se assustou e falou: — Como? Aquilo era um carro, isso é um burro. O português respondeu: — Tanto…
— Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
— Dois! Um bate na porta, o outro abre!
Por que o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
