Um amigo encontra o outro no bar e pergunta:
— Daí, rapaz, como é que tá?
O outro responde:
— Nem me fale, colega, estou numa fossa danada.
E seu amigo fala:
— Rapaz, quando estou assim vou em casa, dou duas bem dadas com a minha mulher e fico bom num estantinho!
O outro responde:
— Boa ideia, será que sua mulher está em casa agora?
Oração das encalhadas São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um cara bonito. São Benevolente, que seja decente. São Luiz, que me faça feliz. São Manoel, que seja fiel. São Edmundo, que não seja de todo mundo. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que não seja vagabundo. São Benjamim, que ele goste de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santa Guiomar, que ele saiba me amar. São Pedro, que ele me ame sem medo. São Gabriel, que ele seja doce como mel. São Simão, que…
Tinham 4 amigos: um brasileiro, um africano, um alemão e um japonês. Eles estavam na praia sem nada para fazer, quando começaram a discutir quem tinha o pau maior. O japonês ficava calado, pois tinha um pintinho tão pequeno que morria de vergonha. Bem, os 3 outros discutiam e decidiram que iam medir para ver quem tinha o maior pinto. O japonês, desesperado, sem saber o que fazer, acabou por concordar. Então eles decidiram que iam se encontrar no outro dia para ver quem era o mais bem dotado de todos. O japonês foi todo triste, preparado para a gozação…
Várias pessoas foram participar de uma espécie de safari, quando o guia falou: — Por favor, andem sempre em grupo, para que ninguém se perca, pois a região é infestada de índios canibais. Continuaram andando, até que um mala ficou olhando pra cima, vendo borboletas, e o resto do pessoal sumiu no mato. Ele andou, andou e nada. De vez em quando via um vulto por trás das moitas. Os índios foram o encurralando, até que ele chegou em uma pedreira. Ele, de costas para a pedra, olhou para a saída da mata e viu uns cem índios. Então, olhando para o céu, disse…
Uma esposa chega na igreja para se confessar com o padre e diz:
— O padre, eu estava na casa do meu ex-marido e eu fiquei alisando o pal dele, mas eu me arrependi. O que é que eu faço?
E o padre diz:
— Você está vendo aquele banheiro? Tome esta água benta e lave bem as mãos e você estará perdoada.
A esposa estava fazendo direitinho o que o padre mandou, só que a porta do banheiro estava aberta. Aí chegou um morenaço e perguntou o que ela estava fazendo, e ela disse tudo. Quando ela terminou de falar, o morenaço que ali estava disse:
— Então a senhora não jogue esta água benta fora não, porque depois eu vou fazer um gargarejo.
Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…
Quando Josevaldo chega em casa, olha para a esposa e diz: — Ó mulé, faz uma fantasia bem bonita, que é pra eu usar na festa de final de ano da empresa! A esposa, sempre prestativa e muito prendada, concorda em fazer a fantasia. No dia seguinte, quando o negão chega em casa, se depara com uma fantasia do Super-Homem em cima da cama. Indignado, ele grita: — Ó mulé, que merda de fantasia é esta?! Tu já viu Super-Homem preto?! Pode fazer outra fantasia, que com esta eu não vou não! No outro dia, quando chega em casa, ele vê uma fantasia do Batman, com…
