Um casal estava numa ilha deserta, quando os dois, tomando banho de sol, o homem diz:
— Querida, gostaria de pegar no seu xixi?
A mulher abaixou a saia na frente do seu namorado e ele colocou sua mão nas pernas dela. De repente, ele sente uma coisa grande, comprida... e fala:
— Querida, você mudou de sexo?
— Não! Mudei de vontade!
O pinto de uma perna só foi ciscar e caiu.
Certa vez um rapaz encontrou uma lâmpada mágica e saiu dela um gênio, e ele disse: — Você pode fazer 3 desejos, mas lembre-se de que o seu pior inimigo terá o dobro que você pedir. Qual é o seu primeiro desejo? — Eu quero ganhar 1 bilhão de dólares. E como num passe de mágica ele deu a ele 1 bilhão de dólares e disse: — O seu pior inimigo ganhou também 2 bilhões de dólares. Qual é o próximo desejo? — disse o gênio. — Eu quero um harém com 100 mulheres lindas. — O seu pior inimigo ganhou também 200 mulheres. Qual é o seu último desejo? — disse o gênio…
Um homem estava no deserto e estava morrendo de sede e viu uma loja. Ao entrar, perguntou: — Me dê um copo d'água, por favor. E o atendente respondeu: — Aqui só vendemos gravatas. Ele saiu da loja e andou mais 20 km e avistou outra loja. Quando entrou e pediu um copo d'água, o atendente respondeu: — Só vendemos gravatas. Ele andou mais 50 km e a mesma coisa aconteceu: achou uma loja que só vendia gravatas. Estava já cansado e morrendo de sede e avistou uma loja. Ao entrar, perguntou: — Aqui vende água? — Sim — responde o atendente. O homem já ia…
1 - O pai da Malu Mader é Malu Father. 2 - Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. 3 - Você não tem, mas o Frankstein. 4 - Eu não vou furar. O Juca Kfouri. 5 - Aquilo todo mundo vê, até o Clodovil. 6 - Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. 7 - Eu pulo de barrancos. O Luciano do Vale. 8 - Você já morou nos EUA? A Mary Monroe. 9 - Você faria papel de trouxa? A Bety Faria. 10 - Eu não acordo mais tarde. E o Edir Macedo. 11 - Ninguém quis pagar a conta. A Kássia Kiss. 12 - Eu pinto paredes. O Jânio Quadros. 13 - O marido da Hilda Furacão é Tony…
Tinha uma velha senhora que ia todo dia à noite mijar no fundo do quintal, em um espaço.
Aí ela tinha um vizinho tarado que dizia:
— Um dia vou comer essa velha!
Aí um dia ele se enterrou na terra, deixando apenas a "cabeça" para fora.
Aí a velha foi mijar e sentou bem em cima e disse:
— Se não me falha a memória, isso é um pênis.
Aí a velha ia todo dia no quintal, mesmo quando ela não tinha vontade de mijar.
Até que um dia esse homem perdeu a hora.
Aí a velha sentou lá e não sentiu nada e disse:
— Eta bando de muleques vagabundos, me arrancaram um pé de cacete que tava nascendo aqui!
Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.
