Um menino estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada mágica. Um gênio saiu de dentro e falou:
— Você tem direito a um pedido!
— Eu quero estar em um lugar longe da escola, onde não tenho que estudar, longe do meu irmão mais velho e daquela vizinha veia chata!
"Cazzzzzaammmmmm"
— Pô, gênio, mas eu não queria ficar numa prisão!
Um cara meio fracote pega o elevador. Junto entra um puta negão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala: — Dois metros e cinco de altura, 183 quilos, pau com 31 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão, assustado, então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que você disse? — Eu disse: dois metros e cinco de altura, 183 quilos, pau com…
Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito, e todas seguiram para o céu. Chegando lá, havia uma enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus pelo que fizeram na Terra: — Minha filha, o que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. — Ah... São Pedro, eu era advogada. — Advogada, hein! Muito bem... Gabriel, dê para ela a chave da justiça. E a mulher saiu alegre e sorridente. Então, a segunda mulher... — E você, minha filha? O que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. —…
Qual a diferença entre um negão e uma lata de merda?
Resp.: A lata.
Um cara liga para a telefonista e pergunta:
— Quanto tempo leva do Rio a São Paulo?
E a telefonista:
— Um minutinho!
— Puxa! Como é rápido.
Um homem viajou do norte para o sul dos EUA. Lá chegando, ele enviou um email para a mulher, mas, como digitou uma letra errada, ele foi parar na caixa de uma senhora que tinha acabado de ficar viúva. Ao ler a mensagem, ela enfartou e morreu. Seus filhos, atônitos, resolveram ler o que estava escrito:
"Querida, já estou arrumando tudo para sua vinda amanhã.
P.S.: Aqui em baixo é muito quente."
Uma mulher tinha o hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
— Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
— Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roe mais as unhas?!
— Não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!
