O português estava na feira quando vê um cara vendendo uma melancia comprida. Daí, nosso conterrâneo foi até o rapaz:
— Ô gajo! Quanto custa essa milancia, ô pá?!
— Custa 3 real, patrão.
— Antão mi vê uma. Mas mi diga acá... como si corta essa milancia?
— Ô chefia, é fácil. É só cortar no centro.
Não teve dúvida, o portuga, louco para comer a tal da melancia, pegou o metrô, foi até a Sé, pegou o facão e lascou na melancia.
Um certo português chega em um cartório e diz para o rapaz:
— Eu quero mudar o meu nome.
— Mas por quê?
— É porque eu acho que o meu nome é muito feio.
— Mas como o senhor se chama?
— É Joaquim Bosta.
— Pois é, o seu nome é bem feio, mas como o senhor gostaria de se chamar?
— Manoel Bosta.
O português chega ao médico pois estava com muitas dores. O médico analisa e pede para o português fazer um exame de fezes.
No outro dia chega o português com o potinho de merda no consultório. O doutor avista o português e pede para escrever o nome no potinho. Aí o português logo escreve:
— Bosta...
Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasileiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência. Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que, tão logo colheram as vítimas, programaram seu destino: o caldeirão. Após muita negociação, o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes. Os três teriam um prazo de 24 horas para irem à selva e trazer duas frutas. A fuga era em vão, tendo em vista que os canibais conheciam toda a região e a captura seria fácil. Decorridas…
O português, o brasileiro e o americano pularam de paraquedas e caíram numa ilha canibal. Os canibais disseram: — Tragam 2 frutas cada, se não quiserem morrer. O americano chega com uma uva e uma passa, e os canibais dizem: — Agora enfie-as no teu cu, mas se rir, morre. O americano enfiou a passa e, quando enfiou a uva, ela estourou, ele riu e morreu. O brasileiro trouxe 1 laranja e 1 pera, enfiou a pera, mas quando enfiou a laranja, riu e morreu. No céu, o brasileiro pergunta ao americano: — Por que você morreu? — Eu levei 1 uva e 1 passa, enfiei a…
Na hora do vamo ve, Maria grita com Manuel:
— Ah, Manuel, me mata com esse negócio de fazer xixi!!
Manel pega o pinico de baixo da cama e PUM na cabeça de Maria!!
Um turco com fama de nunca ter pago nenhuma conta e um árabe com fama de nunca ter perdido nenhum dinheiro. Nesta história, o turco pegou dinheiro com o árabe e fugiu. Anos depois, o árabe, sentado no bar do seu Manoel, vê o turco entrando. No momento, o árabe salta da cadeira e cobra a dívida, alertando dos juros. No entanto, o turco saca uma arma e diz: — Eu nunca pagar nenhuma dívida, sua não ser a primeira, nem que eu tenha que ir para o inferno por isso. E sacou a arma e deu um tiro na sua própria cabeça. Neste instante, o árabe pega a arma e…
