Três mulheres falam sobre seus respectivos maridos.
— Meu marido parece uma Mercedes: fino e sofisticado.
— O meu é que nem um Porsche: rápido e possante!
— Pois o meu parece um Chevette velho. Preciso empurrar com a mão e depois saltar em cima quando está arrancando.
Dois malucos fugiram do hospício. Ao entrarem na floresta correndo, eles dão de cara com uma bosta de vaca, e um coloca o dedo e lambe:
— É bosta.
O outro também, mas nega:
— Não é bosta.
E nesse é ou não é, eles acabam com toda a bosta e, no último dedo:
— É bosta.
E o outro:
— Ainda bem que eu não pisei.
— Ela não reclama.
— Você não precisa respeitar os limites dela.
— Não engravida.
— Não pega AIDS.
— Não faz barulho.
— Não precisa usar camisinha.
— Pode ser na posição que você quiser.
— Não precisa ser na hora que ela quiser.
— Não precisa pagar motel, vai no túmulo mesmo.
— Não precisa dizer se foi bom ou não.
— Você faz o que quiser com ela que ela não te lambuza de orgasmo.
— Você pode gozar em qualquer parte do corpo dela, sem reclamações.
— Você não corre o risco de ela querer se casar com você.
— Se você broxar, ninguém fica sabendo.
O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio?
Um pretozoário
Vocês sabem o homem mais macho que nasceu em Santa Catarina?
Anita Garibaldi!!!
O Joãozinho empinava pipa em uma colina quando estava quase anoitecendo e parou um carro.
Dele desceu um rapaz muito furioso, tirou a namorada de dentro do carro e gritou:
— Vai me dar ou não?
— Não.
— Ótimo, então volta sozinha para a cidade.
E foi embora, deixando a namorada lá.
No dia seguinte, chega o Joãozinho nesse mesmo lugar de bicicleta com a namoradinha na garupa e pergunta:
— Vai dar ou não?
— Vou!
— Então, nesse caso, fica com a bicicleta que eu volto sozinho para a cidade!
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
— Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
— Que aconteceu, amigo, o que houve?
— Companheiro! — disse o outro, totalmente sem fôlego. — Você deixou a chave errada!
