Tinha muitos jogadores famosos no avião, como Beckham, Ronaldinho Gaúcho etc. O avião tava pra cair, aí o piloto disse:
— Alguns jogadores têm que pular do avião...
Aí Beckham disse:
— Pela Inglaterra eu pulo...
Pulou e morreu...
— Pelo Brasil eu pulo — disse Ronaldinho...
Então o piloto disse:
— Mais uma pessoa tem que pular, senão o avião cai...
Então o Pelé disse:
— Pelo Brasil eu empurro o Maradona...
Então o avião subiu...
P: Por que Maradona não foi eleito o melhor jogador de todos os tempos?
R: Perdeu alguns tempos cheirando.
Você sabe como se salva argentino de um incêndio?
Não?????? Ufa, ainda bem.
Um hindu, um judeu e um argentino estavam perdidos, juntos, na floresta; ao cair da tarde, por sorte, encontraram uma modesta casinha, perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: — Pois não? Adiantando-se, o judeu explicou o caso: — Sabe o que é: estamos perdidos nesta mata e a noite está caindo. Seria possível que o senhor nos desse pousada e, amanhã, nos ensinasse o caminho de saída da floresta? — Tudo bem, respondeu o senhor. Todavia, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai…
Um rapaz passeava pelas ruas de São Paulo quando viu, do outro lado da rua, um negro, judeu e viado. Ele ficou impressionado com aquilo e foi cumprimentá-lo.
— Olha, você é a pessoa mais corajosa que já vi. Como você aguenta o preconceito, já que você é judeu, negro e viado? É tudo o que há de mais preconceituoso no mundo.
Então o rapaz responde:
— O senhor não sabe o pior.
P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe!!!
O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.
Como se faz um uruguaio?
R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.
