O Samuelzinho chega na escola e a professora pergunta:
— Por que essa cara tão assustada, menino? Viu algum terrorista?
— Não, professora, muito pior... eu tava tentando negociar um aumento na minha mesada com a minha mãe.
— Mas que bobagem, e isso lá é pior?
— Lógico, o terrorista ainda dá pra convencer...
O cara foi se confessar e disse para o padre:
— Eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim.
Então o padre:
— Saia desse corpo e deixe Jesus entrar.
Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando, e então ele colocou a mão na bunda e disse:
— Por aqui não, senhor.
Por que o Jajá não anda de bicicleta?
R: Porque incha lá.
O judeu sai do restaurante, põe algo no bolso do porteiro e lhe diz: Toma isto, para você tomar um uisquinho. Quando o porteiro foi ver, era 2 pedrinhas de gelo.
Um sujeito (que não era judeu) queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua…
Estava o judeu perguntando aos filhos:
— Maria, já fez?
— Sim, papai.
— David, já fez? — pergunta o judeu novamente.
— Já.
— Samanta, já fez?
— Sim, papai.
— Ótimo. Agora todos podem dar a descarga.
O caçador estava passeando pela floresta, sem nenhuma arma, só passeando, quando de repente dá de cara com uma onça, morta de fome, lambendo os beiços. Então o homem se ajoelhou e começou a orar. Logo percebeu que a onça também estava orando. Então, um pouco mais tranquilo, perguntou:
— A irmã é crente?
Então a onça respondeu:
— Sou, e estou agradecendo a Deus pelo almoço!
