Certo dia, Joaozinho perguntou à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
E sua mãe respondeu:
— Não é homem nem mulher!!!
E Joaozinho pergunta novamente:
— Deus é negro ou é branco?
E sua mãe diz:
— Meu filho, Deus não é negro nem branco!!!
Então Joaozinho diz:
— Cheguei a uma conclusão!!! Deus é o Michael Jackson!!!!
A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…
Zé era um cara assanhado, vivia no bordel, mas era louco para casar com Maria. Um dia ele criou coragem e a pediu em casamento, mas como ele queria transar com ela o mais rápido possível, marcou o casório para uma semana depois do pedido. Enquanto não casava, ele insistia em transar com ela, e a mesma dizia só depois que casar, ele ficava puto. A cada dia ele insistia mais ainda, e ela nada. Insistiu novamente e nada. Um dia ela já estava cansada e falou para ele: — Para de pedir, porque depois que casar eu faço até folinha verde. Ele ficou doido para…
Três loiras de um mesmo prédio se encontram no elevador. Notam uma pequena quantidade de um líquido branco, viscoso, no canto do elevador. As três tiveram a mesma impressão: é porra. Mas pra ter certeza, a primeira tomou coragem, passou o dedo e experimentou:
— É, é porra mesmo.
Logo, a segunda também tomou coragem, passou o dedo e também experimentou:
— É mesmo... mas não é de hoje.
A terceira, como suas companheiras, também experimentou:
— Verdade... mas não é de ninguém que mora aqui no prédio...
Houve uma festa na floresta e só poderia entrar se deixassem o cú de lado de fora para evitar brigas. Lá pelo meio da festa teve uma briga com o leão e o gorila e então todo o mundo saiu correndo e cada um pegava o cú que encontrava. Depois de 3 dias, o mico-leão encontra o elefante todo roxo e pergunta:
— O que foi, seu elefante? Você tá doente?
— O elefante responde: porra! Vai fazer 3 dias que eu tô doido pra soltar um peido e não consigo.
Aí o mico-leão, sorridente, diz:
— E eu toda vez que espirro eu viro pelo avesso...
Dois americanos, Brian e Joe, decidem ir para a guerra. Chegando lá, eles começam a atacar o Iraque e então conseguem chegar à capital, Bagdá. Joe então resolve dar uma mijada na árvore para aliviar o nervosismo e se depara com uma cobra supervenenosa que, em frações de segundos, dá uma picada na cabeça do pirú dele. Joe então grita: — My pennis huUUUUU! Brian então pergunta: — O que houve, Joe? — My pennis está fudiduuu. — Nossa, eu vou buscar ajuda. Fique aí e relaxe. Então Brian foi correndo para a base americana no Kuwait. Chegando lá, Brian…
Tinha uma "coroa" no bairro que era muito safada. Ela abriu um buraco no muro para que os outros pudessem comer ela. Certo dia, resolveram tirar a virgindade do mudinho. O marido dela já estava desconfiado e decidiu ficar lá perto daquele buraco por um dia. Quando o mudinho enfiou o pau pra comer a "coroa", o marido dela pegou um alicate e começou a apertar o pau do mudinho. O mudinho começou a gemer e os outros falaram:
— Empurra, empurra, o mudinho tá gozando.
