O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
— Vai maçã aí, meu senhor?
— Não, obrigado!
— Essa é diferente, tem gosto de boceta!
— Gosto de boceta!? — espanta-se o motorista. — Não acredito!
— Então compre uma para experimentar!
— Quanto é?
— Dois real!
— Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
— Essa aqui está com gosto de merda!
— Vira ela, vira ela!
Em um posto de saúde, estavam doando camisinhas grátis para quem precisar.
Uma velha senhora viu uma grande fila naquele local e perguntou para um rapaz:
— O que está acontecendo aqui?
E o rapaz respondeu:
— Estão distribuindo laranjas para quem quiser.
A pobre velhinha entra na fila querendo ganhar muitas laranjas.
Chegando ao final, um moço pergunta:
— A senhora ainda trepa?
Ela responde:
— Não, mas ainda chupo.
Havia uma garota virgem que estava prestes a se casar, mas estava com medo de que a piroca do seu noivo fosse grande, e disse à sua mãe: — Mãe, eu estou com medo de a piroca do meu noivo ser grande. Então responde a mãe: — Minha filha, quando ele chegar aqui e for ao banheiro, eu irei brechá-lo. Então chegou o noivo e pediu para ir ao banheiro. E a mãe corre para brechá-lo, e toda feliz chega a filha e diz: — Minha filha, não se preocupe, é bem pequenininha, ainda tem escrito BIM. Sua filha, contente, se casa, e depois da noite de núpcias vai à casa de…
Um rapaz todo elegante, ao ser apresentado a uma garota, diz:
— Nossa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há cinco anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca há vinte anos e meu saco é todo enrugado?
Havia um português, um alemão e um brasileiro perdidos no deserto. Eles estavam sem água e sem comida há dias, até encontrarem um castelo no meio do nada. Resolvem bater e uma mulher atende: — Pois não, o que desejam? — Queremos água e comida. — Tudo bem, mas com uma condição: é que nesse castelo vivem apenas mulheres e vocês terão de ser capados para poder entrar. Nenhum dos três aceitou. No dia seguinte, o português resolveu aceitar a condição e bateu na porta do castelo. Do lado de fora, os outros dois ouviram o grito do português: —…
Três caras queriam ir para o céu, mas para isso tinham que ser castrados de acordo com sua profissão. O primeiro cara foi para a sala de castração e saiu de lá com a mão no pênis. Com o segundo aconteceu a mesma coisa. O terceiro cara ficou preocupado e perguntou para a mulher: — Por que eles saem de lá com a mão no pênis? A mulher explicou: — Porque para ir para o céu tem que ser castrado de acordo com sua profissão. Por exemplo, o primeiro era carpinteiro, por isso foi cortado com um serrote; o segundo era serralheiro, por isso foi cortado com uma…
Cinderela está no baile toda linda, gostosa, porém muito incomodada. A fada, vendo a aflição de Cinderela, pergunta:
— O que houve, Cinderela, por que está tão incomodada? Você quer uma carruagem nova... quer um vestido novo... quer um príncipe?
E a Cinderela responde:
— Eu quero um O.B.!
A fada pergunta:
— Você tem uma abóbora aí?
— Não, mas tem aquela jaca ali na mesa!
— Serve.
Então a fada transformou a pequena jacona num mínimo O.B.
Obs.: Quando deu meia-noite, a Cinderela moooorreu!!!
