Piadas de Loiras página 16

P: Por que caixão de loira é feito em Y?
R: Porque loira, quando deita, já pensa em abrir as pernas.

Estavam uma loira e uma morena no parque, quando de repente a morena diz:
— Loira, olha um passarinho morto.
A loira olha para cima e diz:
— Aonde?

Uma loira foi em uma loja de eletrodomésticos e falou:
— Quero comprar aquela TV.
E o vendedor disse:
— Nós não vendemos produtos para loiras.
Ela foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou na loja:
— Quero comprar aquela TV.
— Nós não vendemos produtos para loiras.
A loira revoltada perguntou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
— Porque aquilo é um micro-ondas.

Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?

Por que loja 24 horas tem fechadura?

Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?

Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?

Como a placa "não pise na grama" foi colocada?

Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

Por que a loira apaga o quadro com borracha?
Porque acha que está escrevendo com giz de cera.

P: Sabe por que o banheiro da loira tem três torneiras?

R: Uma de água quente, outra de água fria e outra de água oxigenada.

A loira, para fazer um filme, pinta os cabelos de preto. Qual o nome do filme?
Inteligência Artificial.

Por que a loira pega o ferro para entrar na internet?
R.: Para passar um e-mail.

A loira estava de férias no Pantanal e queria porque queria um par de sapatos de couro de jacaré legítimo. Como estava caro demais, ela resolveu caçar seu próprio jacaré. O dono de uma loja de sapatos explicou que era muito difícil e perigoso, mas ela não quis nem saber. Enfim, ele deu as orientações e desejou-lhe boa sorte. No dia seguinte, o lojista resolveu ver como a loira estava se saindo e foi até o lugar que indicara. Lá viu a loira dentro do pântano com um revólver na mão e um enorme jacaré a poucos metros. Ela deu um tiro e matou o bicho. Em…

Sabe o que a loira disse ao ver uma casca de banana?

— Ai! Vou escorregar!

Uma loira está andando com um porco debaixo do braço. Passa um conhecido e pergunta:
— Onde você ganhou isso?
— Ganhei na rifa — respondeu o porco.

P: Por que a loira tomou banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar pela fechadura.

Três loiras, 1 americana, 1 russa e 1 brasileira estavam conversando.
A americana falou:
— Nós somos as mais importantes, porque fomos as primeiras a pisar na Lua.
A russa:
— Então somos as segundas mais importantes, porque fomos as segundas a pisar na Lua.
E a brasileira disse:
— Nós brasileiras somos mais importantes que vocês, vamos ser as primeiras a chegar ao Sol.
A americana então falou:
— Mas vocês não vão derreter?
E para completar a brasileira disse:
— Claro que não, nós vamos à noite!

O QUEBRA-CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a…

Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard... Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura (aí já é perseguição!). — O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre? — Perfeitamente! — Então, por que o gosto não é doce? Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio: — Ei... garota! Ela virou-se. — O gosto não é…

Um dia a loira acaba de comprar um carro, e no caminho de sua casa bate o carro em um poste e diz:

— Que saco, mas eu já tenho um jeito de desamaçá-lo.

Então se agacha até o cano de descarga e começa a assoprar, quando vem passando outro carro com outra loira e diz:

— Por isso que dizem que as loiras são burras, como é que você quer desamaçar o carro com a porta aberta?

P: O que a loira faz para comprar um videocassete?

R: Vende a televisão......

Uma loira foi na casa de uma morena pedir um programa de computador emprestado.
A morena aceitou, só que com uma condição: a loira também teria que emprestar um programa.
A loira aceitou. No dia seguinte, a loira foi até a casa da morena, agradeceu o programa e pediu a devolução. A morena lhe disse que, para ter a devolução, ela teria que jogar o programa na lixeira. A loira ficou assustada e lhe disse:
— Não faça isso! Depois eu é que não vou mexer no lixo só para retirá-lo. Peça para o lixeiro!

Tinha uma loira inteligente, uma loira burra, um papai noel e um saci pererê. Estavam andando pela rua quando avistaram uma nota de 100 reais. Qual deles você acha que irá pegar primeiro?????
Resposta: A loira burra!!!! Porque loira inteligente, papai noel e saci pererê não existem!!!

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber. — Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela. Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas: — Descobri, descobri…

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando??
R: Por dois motivos:
1º: se elas dobrarem a receita, como é que vão ler os ingredientes.
2º: porque o forno delas não vão até 360º.

A loira conseguiu um novo emprego. Ela e todos os empregados estavam curiosos para descobrir a senha que o patrão usava para ligar o seu computador. Um belo dia, ela espreitou o chefe e viu-o digitar a senha. A mulher saiu pulando de contente e gritava:
— Descobri a senha do chefe!
— Qual é? — perguntaram os outros empregados.
Ela respondeu:
— Asterisco, asterisco, asterisco.

— Você sabe como matar uma loira afogada?

Coloque um espelho no fundo da piscina.

Uma loira era conhecida no bairro por ser muito burra. Um dia ela pintou o cabelo de preto e foi para o interior para ninguém reconhecê-la.
Chegando lá, ela perguntou para um pastor:
— Se eu acertar quantas ovelhas tem no seu rebanho, você me dá uma?
Aí ele falou:
— Sim.
— Tem 150.
— Como é que você sabe?
— É que eu chutei. Agora, se eu adivinhar a cor natural do seu cabelo, você devolve meu cachorro?

Uma morena, uma ruiva e uma loira estavam fugindo de um policial e cada uma viu um saco, e as três se esconderam dentro dos sacos. O policial chutou o primeiro saco e a morena falou:
— Au-au!
E o policial pensou que fosse um cachorro. Chutou o segundo saco e a ruiva falou:
— Miau!
E o policial pensou que fosse um gato. Chutou o terceiro saco e a loira falou:
— Batata!
Para o policial pensar que teria chutado um saco de batata.

Uma loira muito zangada ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.

— Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca do câmbio!

Antes que a viatura chegasse ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

— Desculpa aí... Sou eu de novo... É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?

Sabe como a loira tira leite da vaca?
Dois seguram as tetas e cinco levantam a vaca!!!
Hahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P: Por que a casa da loira tem 3 torneiras?
R: Água quente, água fria e oxigenada.

Uma loira passou por uma loja e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia ela passou com uma peruca ruiva e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor falou:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia passou pela frente da loja com uma peruca preta e perguntou:
— Quanto está este fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
A loira falou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
O vendedor respondeu:
— Porque o que você quer não é um fogão, é uma TV.

A loira bate a porta do seu carro e vai até um mecânico para desamassar.
O mecânico:
— Você sopra na descarga que desamassa.
A loira taca a boca na descarga e a outra loira pergunta:
— O que você tá fazendo?
— Desamassando a porta do meu carro.
— Assim você nunca vai conseguir.
— Por quê?
— Você não tá vendo que os vidros estão abertos? E mesmo, eu nem vi.