Jesus encontrava-se no "Lava-pés" e chamava cada discípulo para realizar o ritual.
Chamou o primeiro:
— Pedro, lave meu dedo.
Pedro foi e realizou o ordenado.
Chamou o segundo:
— José, lava meu pé.
E assim José o fez.
— João, lava minha mão.
E João cumpriu.
Então, dirigiu-se ao último:
— Nicolau... POR QUE CORRES?!!!
Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. • O que ocorre com um homem quando come uma mosca? — Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. • Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes? — Porque os opostos se atraem. • Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? — Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente. • Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos nunca viram homens quando bebem. • Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? —…
Depois do bip, você sabe o que fazer... Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas. Você está perdendo seu autocontrole e sua capacidade de resistir às sugestões. Quando você escutar o bip, sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome e telefone e deixar uma mensagem... Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois de você saber o quê. Oi, você está na secretária eletrônica do Júnior. Ele não está em casa, mas, seja lá o que você queira dizer a ele, pode me contar. Nós somos muito…
São POLO, S10.11.98, modelo 99. CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então…
Cinderela estava triste e desiludida quando chega a sua fada madrinha e pergunta:
— Por que está tão triste, minha filha?
E ela responde:
— É que aquelas duas gordas foram ao baile e eu não posso ir.
— Mas por que não?
— É porque estou menstruada.
— Isso não é problema.
Então a fada se vira, vê uma abóbora, a transforma em um OB e dá para Cinderela, e ela vai ao baile.
À meia-noite ela morreu.
Certa vez um gaúcho estava a passeio em São Paulo e resolveu levar uma lembrança, e entrou numa loja com diversos artigos, desde pesca até jogos de videogame. Então um funcionário da loja o atende e diz:
— Pois não, o que era para o senhor?
Então o gaúcho responde:
— Eu gostaria de levar aquele pinico ali?
Então o funcionário responde:
— Aquilo não é pinico, aqui em São Paulo nós conhecemos por gaúcho.
Então o gaúcho responde:
— Pode ser, não tem problema.
O rapaz então pergunta:
— De que tamanho?
E o gaúcho diz:
— Mas tem que ser um gaúcho bem grande para caber uns quantos paulistas.
James Bond entra num bar e senta-se ao lado de uma morena gostosa como aquelas que aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não — responde Bond —, ganhei este relógio high tech e estou testando-o... — Ah, é? — pergunta a morena. — E o que este relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond. — E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me disse que você está sem calcinha. A moça dá uma…
