O Juquinha observa o padre consertando a cerca do jardim da igreja. Ao notar a atenção do garoto, o padre lhe pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— É não, padre. Tô esperando pra saber o que o padre diz quando dá uma martelada no dedo.
Na frente de uma igreja, o Joãozinho jogava bolinha de gude... e lá ia ele mirando nas bolinhas de gude... e gritava: — Puta que o pariu, errei! O padre, na igreja, dando uma missa para mais de 100 pessoas, interrompeu para sair lá fora, chegou para o Joãozinho e disse: — Olha, Joãozinho, não diga palavrão, senão o Senhor lá no céu vai te castigar, heim! Assim que o padre dava as costas, o Joãozinho já respondia: — Ah, vai à merda! E continuou: — Puta que o pariu, errei! — Puta que o pariu, errei! O padre teve que interromper novamente o sermão para…
A professora do Joãozinho está ensinando cores compostas para os alunos, e ela disse: — Amanhã, na chamada, vocês terão que levantar, dizer presente e dizer uma cor composta. Quando o Joãozinho chegou em casa, disse para seu pai: — Pai, amanhã, na hora da chamada, vou ter que dizer presente e uma cor composta. — Filho, você vai dizer uma cor que ninguém vai dizer: azul-tunísia. No outro dia, quando o Joãozinho chegou na escola, a professora começou a fazer a chamada: — Pedrinho! — Presente, azul-marinho. — Mariazinha! — gritava a professora. —…
Um homem nunca tinha usado cirola. A mãe dele falava: — Tem que usar, meu filho! — Não, mãe, eu gosto é do vento a favor. Chegou o dia da festa, ia tocar o Cebola e o Tião. Ele foi chegando lá e já viu a Maria, já se apaixonou, já ficou namorando! Chegou na casa dele e já falou: — Pode fazer a cirola, tá bom, meu filho. Ela foi correndo e comprou 3 metros de pano daquele cheio de florzinhas, e usou 2 metros desse pano. — Meu filho, eu fiz sua cirola. — Cadê, cadê? — Tá aqui, mas sobrou ainda 1 metro. É, ele toda semana treinava, dava dois nozinhos pra…
Em uma certa manhã, Joãozinho, abismado com o que ouviu, pergunta pra sua mãe:
— Ô mãe, o papai faz obrá na cama?
— Cumé, menino?
— O papai caga na cama?
A mãe, sem entender, respondeu:
— Não, meu filho. Mas por que você fez essa pergunta?
— É que nessa noite eu fui no banheiro "bater o mijão", e quando eu passei em frente ao seu quarto, a senhora gritou:
— Ah, não, José! Já vem você com essa merda de novo!
Joãozinho estava indo comprar pães na padaria! Chegou para o padeiro e falou:
— O senhor tem pães gradrados?
Ele respondeu:
— Claro que não!!
E o Joãozinho fala:
— Tá bom, me dá 10 pães redondo, o sabidão!!!!!!!
Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
— R$ 15,00.
— E as malas?
— As malas eu não cobro nada.
— Então leve as malas, que eu vou a pé.
