Havia um português, um alemão e um italiano passeando de jipe no deserto. De repente o jipe estraga. Sendo assim, diz o alemão:
— Vou levar o radiador, pois, se ficar com sede, bebo a água.
Depois diz o italiano:
— Vou levar o banco, pois, se ficar cansado, eu sento nele para descansar.
Em seguida diz o português:
— Vou levar a porta, pois, se ficar com calor, eu abro a janela.
Um portuga viajou para o Rio e chegou num hotel de classe, se hospedou e foi correndo para o quarto dele para ir na moitinha, e aí o serviço de quarto chegou para levar a malinha dele e saiu logo. E o portuga, como não sabia usar a privada, cagou na meia dele, mas estava com diarreia e não sabia como se livrar da bosta, e começou a rodar a meia. Depois, quando o serviço de quarto chegou com o brinde do hotel, olhou para o teto do apartamento e falou:
— Eu não sabia que, além de arquiteto, ele era um artista!
Manuel acabara de formar-se em um curso de detetive particular. Como foi classificado em primeiro lugar, ganhou um aperfeiçoamento no Brasil.
Estava muito eufórico no dia de sua viagem, que resolveu vestir-se à caráter. Desembarcando no aeroporto aqui no Brasil, ao pegar um táxi, o motorista indagou:
— Para onde vamos, senhor?
Manuel responde:
— Jamais saberás...
colocou
Tinha três portugueses em cima de uma montanha mágica. O primeiro pulou e disse:
— Quero ser uma borboleta.
E se transformou.
O segundo pulou e disse:
— Quero ser uma águia.
E saiu voando.
O terceiro pegou distância, correu, tropeçou em uma pedra e disse:
— Bosta, bloc!!!
Um português estava no elevador com um casal. Quando o português aperta o botão do elevador, solta um peido dos bravos. O homem do casal diz:
— Que isso de peidar na frente da minha mulher, porra!!!
O português diz:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Um concurso de piadas foi organizado para ver em qual país tem o melhor contador de piadas, e o juiz foi um português. Para as piadas serem aprovadas, o português tinha que rir; senão, o contador da piada era fuzilado na hora. Então o concurso começou. O primeiro foi brasileiro, ele contou, todo mundo riu menos o português, então foi fuzilado. O segundo foi japonês, ele contou, todo mundo riu menos o português, então o japonês foi apagado ali mesmo. O terceiro foi argentino, ele contou a dele. O mundo inteiro riu menos o português, então mataram ele…
As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o Brasil. Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses conseguiu comprar um fusquinha. Todos os dias que passeava com o seu carro, ele causava um congestionamento. E todos se irritavam com o portuga: — Sai da frente, barbeiro! E o Manuel: — Não é possível, faz 5 meses que estou aqui, no Brasil, e todos já me conhecem. Esse é o fruto do meu trabalho. Ao chegar em casa, Manuel foi logo falar com a sua esposa o que acontecera: — Maria! Maria! Você…
