O caipira se casou e tá largando brasa. Dá uma volta pela roça, volta pra casa, cata a mulher e pimba pra cama. Não dava tempo pra mais nada. Já faz mais de uma semana que ninguém janta nem almoça. A mulher mal punha fogo na lenha e o caipira a puxava pelos braços e começava tudo de novo.
Um dia, quando ele chega em casa, a mulher tá sentada em cima do fogão. E ele:
— Cê tá doida, muie? Que é qui tá fazeno nessa quentura?
— Tô esquentando sua janta, uai.
O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.
Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.
O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:
— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?
Dois caipiras foram andar de avião pela primeira vez... Entram, sentam... Ficaram admirando, com o avião era moderno e bonito... Até que um deles olha pela janelinha e fala para o outro:
— "Oia, cumpade, e num é que daqui de cima o pessoar de lá de baxo parece tudo foormiguinha...!"
O outro caipira, admirado, olha pelo vidro, indagado:
— "Uai, cumpade... mai é foormiga de verdade, sô... nói nem decolemo ainda..."
Um casal de caipiras foi ao ginecologista. O marido ficou na sala de espera e a esposa entrou no consultório.
O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou:
— Vocês têm orgasmo?
Ela disse:
— Peraí, dotor...
E, abrindo a porta para a sala de espera, que estava repleta, perguntou ao marido:
— Ô Zé, nós temo orgasmo?
O marido respondeu:
— Não, Maria, nóis tem AMIL.
Um milionário em viagem resolve brincar com um matuto que estava à beira da estrada. — Ei, matuto! Quer uma carona? — Quero sim. Entrando ele na Mercedes do milionário brincalhão, perguntou ele: — O que é aquele negocinho redondo em cima do capô? O milionário, aproveitando o fato de o matuto nunca ter visto o emblema da Mercedes, ironizou: — É mira para acertar motoqueiro. E falando nisso, ali vai um, vamos pegá-lo. Jogou o carro em cima do motoqueiro para curtir com o matuto, e quando o carro estava quase atropelando o motoqueiro, o milionário, em sua…
Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...
