Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?
Turco é pão-duro, mesmo! Não reparte nem o cabelo. Se atravessar a piscina com Sonrisal na mão, o mesmo chega sequinho no outro lado...
No princípio, quando Deus estava criando a Terra, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Aos americanos deu capacidade e estudo. Aos alemães deu força e agilidade. Chegou a vez do Brasil, Deus disse: — Eles serão honestos, inteligentes e corinthianos. Seu anjo, que anotava suas recomendações, disse: — Mas Senhor, a todos os povos demos 2 virtudes e ao Brasil 3. Disse Deus: — Caramba, a justiça é uma lei divina, temos que mudar isso. Então ficou assim: a. O brasileiro que for honesto e corinthiano não será inteligente. b. O brasileiro que for…
Um Mercedes está passando, e o motorista vê um Fusca quebrado no acostamento, e para para ajudar. Ele e o motorista do Fusca combinam de a Mercedes guinchar o Fusca, mas não passar dos 70 km/h, porque as rodas do Fusca não aguentam; e se ele passasse, o motorista do Fusca ia ligar o farol alto. Aí eles foram. De repente chega uma Ferrari querendo tirar racha. O motorista do Mercedes começa a tirar racha com a Ferrari, e eles passam em frente a um posto policial. Aí o policial vê e fala pro outro pelo rádio:
— Um Mercedes tirando racha com uma Ferrari e um Fusca dando luz alta para passar.
P: Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
R: Pedindo o divórcio.
A formiga e o elefante começaram a transar.
A formiga fazia de tudo, mas o elefante não sentia nada.
Então foi a vez do elefante. Ele perguntava:
— Tá sentindo, formiguinha?
Ela respondia:
— As bola, as bola.
Chegou uma hora que ele perguntou:
— Por que você só diz as bolas?
Ela responde:
— As bolas dos meus olhos vão saltar para fora!!!
Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.
