Um homem foi acampar e viu um índio. O homem perguntou para o índio se ele usava cueca.
E o índio respondeu:
— O que que é cueca!
E o homem falou:
— Vou te dar uma cueca de pano.
E o índio disse:
— Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca rasga.
Aí o homem fez uma cueca de madeira.
E o índio disse:
— Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca quebra.
Depois o homem fez uma cueca de ferro.
E o índio disse:
— Índio fraco, cueca forte: índio peida, "cú" explode!
Durante o chá da tarde, duas amigas conversam.
— Hoje de manhã, meu marido me disse que eu sou a oitava maravilha do mundo — fala a primeira.
— É mesmo? E o que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete.
Um alemão, um brasileiro e um italiano estavam andando de avião, quando o avião caiu numa aldeia de canibais. O líder dos canibais disse a eles que, para honrar seu país, eles deveriam doar uma parte de seu corpo. Primeiro foi o alemão e disse:
— Para honrar meu país, vou doar meu braço.
Daí foi o italiano e disse:
— Que para honrar meu país eu dou a minha perna.
E finalmente o brasileiro chegou, logo abriu a calça, tirou o bilau. Os canibais comemoraram dizendo:
— Oba, tem linguiça!
O brasileiro já interrompeu dizendo:
— Nãnãnãnã, hoje é só leitinho.
Uma mulher queria fazer um aborto e perguntou ao seu médico o que ela deveria fazer para abortar.
O médico falou para ela tomar 20.000 litros de água.
No dia seguinte, a mulher chegou dizendo que não tinha abortado.
Seu médico mandou beber mais 40.000 litros de água.
No dia seguinte, voltou falando que não tinha adiantado de nada.
Então seu médico mandou beber 50.000 litros de água.
No dia em que o médico foi fazer o aborto por outros meios, o bebê nasce dizendo:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar.
O homem acorda, olha pela janela e vê um gorila na sua árvore. Espantado, pega a lista telefônica e encontra: detetizadores de gorilas. Então ele liga.
Certa vez, um boi estava num cercado. Lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca. Então o boi diz: — Mas que vaca! Tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chegar até lá, mas como? — Hááá! Já sei, vou pular a cerca! Então o boi pula, chega lá embaixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou! Então foi lá falar com a vaca e disse: — Olá, coisinha mais linda, como você se chama? A vaca então responde: — Olá, eu me chamo Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no campo. E o seu? Então o boi…
Um baixinho entra num bar, indignado, e pede:
— Quem foi o engraçadinho que pintou meu cavalo de verde?
Então levanta um negão, com 2 m de altura e com dois 38 na cintura, e diz:
— Fui eu, por que?
O baixinho fala:
— Se o senhor quiser passar a segunda mão, a primeira já está seca!
