Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…
Um dia, um homem comprou o papagaio e ensinou várias coisas a ele, uma delas foi atender telefone. Só que um dia o papagaio fugiu e, para recuperá-lo, ele demorou cerca de 1 mês. Quando conseguiu recuperar, a sua conta telefônica começou a ficar muito caro. Ele então, desconfiando do papagaio, colocou uma câmera para ver se o papagaio estava ligando. Depois de uns dias foi ver as imagens e descobriu que o papagaio estava ligando. Como castigo, ele pendurou o papagaio sobre o telefone e disse: — Você vai ficar aí até minha raiva acabar. Depois que ele…
O português chega em um puteiro e é atendido por um negrão. — O negrão pergunta para o português: você veio ver ou veio fazer...? — O português fica nervoso e fala: ora, pois, pois, é claro que eu vim fazer... — Então o negrão pediu para ele entrar no quarto de número 1. — O português entrou no quarto e a luz estava apagada. Quando ele acendeu, lá estava o negrão, pelado. O negrão pegou o português e crau... — O português saiu todo arrombado do quarto 1. — Querendo se vingar, o português voltou no puteiro, dizendo que ia pegar o negrão... — Fala…
Joaozinho, aquele garotinho traveço, bagunceiro, queria ganhar uma bicicleta, e pediu para sua mãe: — MÃEEEEEEE, quero uma bicicleta!!! — Não, Joaozinho!! — Mas eu quero!!! Depois de muita persistência, a mãe do Joaozinho falou: — Escreva uma carta para Jesus, se ele gostar, você ganha a bicicleta? Joaozinho escrevendo a primeira carta: Sr. Jesus, fui um garotinho muito bonzinho!!! Ele não vai acreditar, amassa a primeira carta. A segunda: Sr. Jesus, fui um garoto bom!!! Ele também não vai acreditar!! Depois da sétima carta, Joaozinho sai correndo de…
Luizinho falava muito palavrão, então seu pai teve a ideia de levá-lo a uma igreja católica. Ao chegar na igreja, Luizinho se deparou com um monte de imagens de santos e perguntou ao seu pai: — Pai, que santo é esse? O pai, sem imaginar, respondeu: — São Pedro. Luizinho não perdeu tempo, apontou o dedo para o santo e começou a xingar palavrões: — Seu filho da puta, seu viado, sua mãe é piranha, seu pai é viado, vai tomar no cú! De repente seu braço ficou duro. Luizinho ficou desesperado: — Pai, tô com meu braço duro, não consigo abaixar! O pai falou…
Estava sendo realizado na Suíça um concurso para determinar a polícia mais eficiente do mundo e, após muitas semanas de testes, era chegada a hora da grande final. As melhores pontuadas eram o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste final consistia no seguinte: um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias... uma de cada vez. A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã... A primeira foi o FBI. O coelho foi lançado e o FBI se…
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…
Certo dia, a professora pergunta para seus alunos: — Mariazinha, para que serve a ovelha? — Para nos dar lã, professora. — Pedrinho, para que serve a galinha? — Para nos dar ovos, professora. — Joãozinho, para que serve a vaca? — Para nos dar lição.
A professora pergunta para os alunos: — Quem quer ir para o céu? Todos levantam a mão, menos o Joaozinho. Ela pergunta para o Joaozinho: — Por que você não quer ir para o céu? — Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.
Joãozinho estava na escola e a professora estava explicando ciências, quando ela perguntou para o Marquinhos: — Marquinhos, para que servem as galinhas? E ele respondeu: — Para dar o ovo para nós comermos! — Muito bem! — disse a professora. Então ela perguntou para a Marcinha: — Marcinha, para que servem as ovelhas? Ela respondeu: — Para dar a lã para nós fazermos roupas, professora! — Parabéns, Marcinha! A professora olhou para o Joãozinho e perguntou: — Joãozinho, para que servem as vacas? E ele respondeu: — Para passar lição de casa para nós fazermos!!!
O policial para o português e pergunta: — Manuel, por que você anda com esse para-raios em cima do seu carro? E ele respondeu: — É para evitar assaltos-relâmpagos!
Um caipira chega na rodoviária, e é logo atendido pela recepcionista: — Para qual lugar você quer ir? — Quero saber se tem passagem para o Idibido? — Para onde? — Quero uma passagem para o Idibido? — Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar! O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz: — Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!
Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista: — Para qual lugar você quer ir? — Quero saber se tem passagem para o Idibido? — Para onde? — Quero uma passagem para o Idibido? — Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar! O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz: — Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!
O homem estava passeando quando avistou um boteco. Havia 4 pessoas. Então ele entrou, foi até o balcão e disse: — Boa tarde. E pediu: — Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para ele e para ele. O balconista serviu. Então o homem falou: — E uma para você também. E o balconista bebeu a dele. O homem disse: — Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para ele e para ele. O balconista serviu. Então o homem disse: — E para você também. O balconista bebeu a dele. E se repetiu mais uma vez. O homem saiu de fininho e não pagou. O balconista percebeu…
