O Tonhão chegou pro Pedrão e disse:
— Bah, cara, comi um português agorinha agorinha.
E o Pedrão:
— Mentira, cê é louco mesmo, né?
O Tonhão responde:
— É sério, rapá!!
O Pedrão de novo:
— É, é, como você fez isso?
O Tonhão:
— Eu disse ao portuga assim ó: "Ô Manuel, vô te enfiá o dedo no cú!" E ele respondeu: "Vais infiaire o caralho"!!!
Manuel odiava gato, e Maria tinha um. Certo dia, ele teve uma ideia: pegou o gato, colocou no porta-malas do carro, andou duas quadras e soltou o gato. Ao voltar para casa, encontrou o gato chegando junto com ele. Ora, pois, como esse gato voltou? Então pegou novamente o gato, colocou no porta-malas, desceu quatro quarteirões e soltou o gato. Ao chegar, quem chega junto? O gato, é claro. Então Manuel, já revoltado, pegou novamente o gato, colocou no porta-malas, andou dois, virou, andou mais quatro, virou, subiu, desceu, fez isso várias vezes. Quando…
Certo dia, dois amigos, um português e um italiano, resolvem passear na casa de um amigo brasileiro, que por sua vez era muito rico e tinha uma mansão cheia de segredos. Chegando lá, o amigo brasileiro chama os dois amigos para tomar um banho de piscina; os dois amigos topam sem o menor esforço. Chegando lá, o brasileiro fala para eles gritarem o nome de uma coisa de que gostam e se divertir na piscina. Primeiro vai o brasileiro, dono da casa, e grita "cerveja", e de repente caiu dentro da piscina cheia de cerveja. Depois vai o italiano e grita…
Cinco brasileiros viajavam pela Europa quando resolveram comprar um Audi A4. Quando voltavam embora, na fronteira, o policial português parou o carro, olhou os documentos e pediu para que todos descessem do carro e disse: — Vocês não podem viajar neste carro e ele vai ficar preso! O motorista, assustado, perguntou: — Por que, seu guarda? Está tudo certinho, não tem nada de errado! — Vocês estão em cinco em um Audi A4. — Mas, seu guarda, este é o modelo do carro. Veja, aqui diz que é para cinco passageiros. — Não, vocês não vão passar, não posso…
Em Jerusalém, se depararam com Jesus na cruz, diante de um sol escaldante, com os olhos quase fechados de tanto suor sobre os olhos. E o brazuca decide ajudar:
Foi lá e soltou o prego que prendia uma das mãos.
E Jesus rapidamente foi enxugar o suor de suas vistas para ver quem havia o ajudado...
O português, não querendo ficar para trás, foi lá correndo e soltou a outra mão...
E Jesus, sem ter como se manter firme, ficou tentando se equilibrar, olhando para a cara para ver quem havia feito tal merda!!!
E exclamou:
— Tinha que ser português.
Certo dia, o portuga todo contente estava passeando pela rua e olha uma casca de banana e diz:
— Não, eu não vou cair de novo.
Um portuga queria casar, mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:
— Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!
Daí a Maria:
— Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!
— Não tem problema, filha! Seu pai, quando se casou comigo, teve que furar um côco!!!
