Um português flagra dois gaúchos fazendo amor do lado de uma lagoa e pergunta:
— O que os dois bichonas estão a fazer aí?
O gaúcho responde:
— Mas bah, portuga, não vês? Que este outro se afogou na lagoa.
Português:
— Ora pois, mas pensei que quando alguém se afoga fizessem respiração boca a boca.
Gaúchos:
— Bah, como tu achas que tudo isso começou...
Qual o único estado que 4 pessoas sentam numa só cadeira?
Porto Alegre, é só pôr a cadeira com as pernas para cima.
Um gaúcho saiu para caçar e levou consigo seu cachorro.
Entrando na mata, deparou-se com uma onça, então pegou sua espingarda, engatilhou para matar a onça.
Quando foi atirar, a onça falou:
— Você tem certeza que vai me matar?
Então o gaúcho soltou a espingarda no chão e saiu correndo, e seu cachorro atrás.
Quando estava bem longe, ele parou, olhou para o cachorro e disse:
— Você viu? É a primeira vez que vejo uma onça falar.
Então o cachorro olhou para o gaúcho e disse:
— Eu também.
Um dia, ao adentrar num bar de uma cidade que passava, um gaúcho chegou, bateu bem forte no balcão e falou com voz bastante grossa:
— Me sirva uma pinga aí, tchê! — já puxando o garçom pelo colarinho.
— Pois não — responde o garçom com voz bem fina.
Nisso o gaúcho nota que todo mundo que se dirige ao garçom tem a voz fina, ao que o gaúcho pega novamente o garçom pelo colarinho e diz:
— Mas bah, tchê, por que diabos todos nessa cidade falam com voz tão fina?
O garçom, já meio sufocado, responde ao gaúcho:
— É porque quem fala grosso aqui é viado.
O gaúcho, mais do que depressa, responde já com voz de Kelly Key:
— Ah, é.
Como reconhecer um gaúcho no meio do curral?
É só olhar por baixo: o que estiver com a bombacha é o gaúcho.
Uma menina resolve dizer ao pai:
— Vou me casar.
E o pai pergunta:
— Com quem, minha filha?
E ela responde:
— Com o vibrador, pai.
— Por quê?
— Ora, pai, não gasta dinheiro, não joga futebol, não bebe com amigos, não chega tarde em casa e tá sempre disponível.
Logo, o pai aceita.
Passados alguns meses...
O pai da moça bate a porta, e a garota vê o pai com o vibrador enfiado no cu e um chimarrão do lado. A moça, atônita, grita:
— O que é isso, pai???
— Ora, filha, eu não posso nem tomar um chimarrão com meu genro?
Uma tarde o gaúcho vinha com seu cavalo e parou em um bar para tomar uma pinga.
Chegando lá, ele diz:
— Me dá uma pinga bem forte, tchê!
O dono do bar pegou a mais forte que tinha e deu ao gaúcho, e o gaúcho disse:
— Me dá uma mais forte, tchê!
O dono do bar pegou e misturou pinga, pólvora, nitro e uma bala de arma, deu ao gaúcho e o gaúcho se foi.
No outro dia, o gaúcho que tinha um lindo cavalo branco volta com um preto feio e disse:
— Me dá uma pinga daquelas, mas sem a bala de arma, porque ontem eu soltei um pum e matei meu cavalo, tchê!
