Quatro gaúchos foram a um bar a convite de um mineiro. Chegando ao bar, pediram uma mesa ao garçom, e o garçom lhes disse que só havia uma pequena mesa com dois banquinhos.
O mineiro, por educação, sugeriu que os mesmos se deslocassem para outro bar.
Mas os gaúchos, com um tom arrogante, disseram:
— Claro que não, tchê, aqui tem gaúcho macho e nós vamos ficar é por aqui mesmo, é só virar o banquinho de cabeça para baixo que nós nos acomodamos muito bem.
Depois de 10 minutos de aula, um aluno atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas eu não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
E o professor permite a entrada.
Após 2 minutos, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
Então o professor permite sua entrada.
Logo após, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor!...
E o professor interrompe:
— Tava comendo paçoquinha?
— Não, professor, eu sou o Paçoquinha.
Certo dia, um ceguinho passeava na rua quando viu uma fila e perguntou para que ela servia.
Para não assustá-lo, alguém se candidatou a falar que aquela fila era para um dentista.
Como todos viram que o ceguinho estava com muita dor de dente, deixaram ele entrar primeiro.
Diante do dentista, deitou em uma maca, onde o dentista tirou o short e a cueca e enfiou o dedo em seu ânus.
Então o ceguinho gritou:
— Aí não, porra, é no dente...
— E por que você deixou eu tirar suas calças? — falou o dentista.
— É que eu pensei que você ia procurar a raiz!...
Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.
AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).
Um belo dia, três amigos — um médico, um bancário e um advogado — se reuniram no bar para tomar uma cerveja. Todos os três estavam brigados com suas mulheres e resolveram ir a uma zona que tinha ali por perto. Chegando lá, cada um foi para um quarto e deram aquela fudida. Logo depois, desceram para o 1º andar para relaxar e tomar um drink. Nisso, chega uma puta gostosa e começa a fazer um striptease em cima da mesa deles. É, e claro, eles vão ao delírio. Primeiro ela esfrega a bunda na cara do advogado; ele, sem pensar muito, tira da carteira uma nota…
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafe". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafe num jornal que dizia:"Satisfação até a última gota. A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:"Benson & Hedges". A Mãe olhou um anúncio do cigaro Benson & Hedges que dizia:"EXTRA…
P.: Por que Deus deu um pinto ao homem? R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. P.: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R.: É braile e significa "chupe aqui". P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém. P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R.: O batom. P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R.: É só limpar seu pinto na cortina. P.: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R.: Porque…
