Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala: — Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!? — Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo! — Então, senhor machão, como sairemos daqui? — Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).
No dia do trote na UBRA, estavam todos fazendo aquela bagunça, quando tiraram um tênis de um calouro e jogaram em uma moita. O calouro correu para pegar seu tênis e se deparou com um gaúcho atrás da moita com seu tênis na mão, falando: — Bota. Olha para o tênis e bota. O calouro começou a rir e falou ao gaúcho: — Gaúcho burro, isso aí não é bota, é tênis. O gaúcho respondeu: — Não tô falando contigo. Olhou para trás e falou: — Bota, bota.
No cassino, o gaúcho fica apenas à distância observando os outros jogarem. O homem que faz os jogos intimida o gaúcho: — Vamos, gaúcho, dá uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual a tua idade? — insistiu o homem. — 46! — Então jogue no 46. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha. — Vamos, gaúcho, dá mais uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual o número da tua bota? — insistiu o homem. — 42! — Então jogue no 42. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha novamente. E assim continua a noite toda. Na…
Num congresso se reuniram um grupo e, entre eles, estava um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho. Os quatro, depois das reuniões, iam jantar e decidiam contar piadas. Como o gaúcho era o mais calado do grupo, os outros três só contavam piadas de gaúcho. E foi assim durante até quase um mês, até que no último dia ele falou: — É que eu peguei minha mulher com outro, tchê! E os outros perguntaram: — E o que você fez? — Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite toda até São Paulo e disse pra ela: "Desse por que aqui é lugar de…
Um gaúcho foi na mata e caçou uma cobra, e da cobra fez um par de botas para ele. Depois disso, ele foi até a cidade e, quando estava andando por lá, um cara chamou ele e perguntou: — Gaúcho, de que é feita essa sua bota de couro?
Seu Joaquim gostava muito de camperiar e todos os anos desfila a cavalo! Até que um dia resolveu ir no médico, pois estava sentindo uma dor muito forte no cóccix. Lá o médico fala: — O senhor terá que parar de andar de cavalo!!! Seu Joaquim, muito chateado, vai embora! Um mês depois ele volta! E diz: — Doutor, eu vou de mal a pior! — Mas você não parou de andar a cavalo!? — diz o médico. — Sim, mas essa porcaria de égua que eu arranjei me deixou pior!
Certa vez, um gaúcho, duvidando da masculinidade de seu filho, foi ao médico para tirar as dúvidas. — Doutor, tô aqui para que tu comprove com a medicina que meu filho não é viado. — Pois bem, vou fazer algumas perguntas para seu filho. E o doutor perguntou: — Qual seu número preferido? — 11. — Qual seu vegetal predileto? — Chuchu. — Qual animal você mais se identifica? — Lagarto. — Qual a profissão que quer exercer? — Juiz. O pai interrompe, entusiasmado, achando que não é viado, pois se, em vez de 11, respondesse 24, em vez de chuchu, algum outro…
Certa vez um punk entra no ônibus e começa a se esfregar em uma freira, que por natureza não dá bola para o punk. Depois que a freira desembarca, o motorista chega para o punk e diz: — Olha, eu vi que você queria comer a freira, e posso te ajudar: é só você ir à meia-noite no cemitério que a freira vai lá rezar e então você come ela! E o punk aceitou. Chegando no cemitério, o punk se vestiu de anjo e foi lá para comer a freira. — Oi, eu sou um anjo e vim te comer, para você ser salva. E a freira concorda com o "anjo". Quando já está rolando, o anjo se…
Em uma cidade do interior de Minas Gerais houve um estupro e a única testemunha era Jonas. Então o juiz disse: — Sr. Jonas, fale tudo o que viu, só que não fale palavras de baixo calão (palavrão). Use sinônimos e metáforas. Então Jonas disse: — Bom, eu vi quando aquele homem ali deitou a coitadinha no mato, pegou um sinônimo desse tamanho e enfiou na metáfora da coitada, tchê.
O gaúcho foi na igreja se confessar. Chegando no confessionário, havia uma moça se confessando que dizia assim: — Ai, Padre, não sei nem como lhe dizer o que fiz. O padre disse: — Minha filha, pode falar, eu estou aqui para lhe absolver de seus pecados. — Então está, Padre, eu dei a bunda para o meu namorado. — Mas minha filha, como você fez isso? Não sei nem que penitência lhe dar. Aguarde que vou pegar o livro de penitências. Nisso a moça, envergonhada, saiu correndo e o gaúcho entrou no confessionário. O padre, não percebendo a troca, voltou com o…
Um gaúcho todo meigo entra num elevador com um baita dum negão e, com toda a sua delicadeza, aperta um botão. Enquanto isso, havia uma mosca passando; o negão foi lá, matou e comeu a mosca. De repente, o gaúcho começou: — Tzzizziiiiiiiitzzziiiiiiiiii
O gaúcho foi a São Paulo. Chegando na cidade, foi até uma boate e pediu para falar com a dona. Ela o atende e ele diz que está procurando a Rita. A dona do estabelecimento logo vai avisando: — A Rita é a melhor da casa, o preço dela é 1000 reais a hora. Então ele disse: — Quero 3 horas. A dona da boate ficou impressionada com o pedido do gaúcho e falou: — Tudo bem, mas o senhor tem que pagar antecipado. O gaúcho tirou os 3000 reais do bolso e pagou. Depois de 2 horas e 55 minutos, o gaúcho, já cansado, começa a conversar com a Rita. Conversa vai…
Um gaúcho estava perdido no meio de uma boiada e o Corpo de Bombeiros foi acionado para resgatá-lo. Chegando lá, o soldado perguntou ao sargento: — Chefe?! No meio de tanto boi, como iremos fazer para achar o gaúcho? E o sargento responde: — É simples, meu filho. A gente olha para baixo: aquele que estiver de botas é o gaúcho.
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão. — Eu estou aqui para ser castrado — dizia o gato. — Por quê? — perguntou o pastor alemão. — Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. — E você, por que está aqui? — Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. — Ao ver aquela bunda, perdi a noção do…
O paraibano e o gaúcho chegam no consultório do médico para fazerem o exame de próstata; os dois armados com canhão 38. A atendente ficou apavorada e avisou logo o médico. O primeiro a ser atendido foi o paraibano. — O dr. viu o revólver e perguntou ao paraibano: para que este revólver, sr.? — Dr., é o seguinte: quando o sr. meter o dedo no meu cu e perceber algum gesto, alguma careta minha de satisfação, me dê um tiro na nuca. O médico meteu o dedo e o paraibano não demonstrou nada de satisfação. Saiu da sala e foi embora, vivim, vivim. Entra o…
Dois gaúchos morreram e foram para o céu. Chegando, São Pedro verificou em sua relação e ambos não constavam. Então São Pedro disse: — Com certeza vocês estão no inferno. Peguem o elevador e desçam pra lá. Então os dois gaúchos desceram pelo elevador. Numa certa altura, a porta se abre e os gaúchos veem vários homens másculos se beijando. Um dos gaúchos pergunta: — Bah, tchê, é aqui que é o inferno? E o homem másculo beijoqueiro responde: — Não, tchê, aqui ainda é Porto Alegre.
Numa viagem a São Paulo, vinham três caminhoneiros em comboio. À noite, pararam para jantar, dormir e cantar para passar as horas. Quando um deles escolheu cantar "Galopeira", primeiro o paranaense. Começou: "Galopeeeeeeiiiiiiraaaa!", já roxo, desmaiou. Em seguida, o catarinense: "Galoopeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!", e também desmaiou e acordou já se considerando ganhador. Em seguida, o gaúcho: "Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa!", desmaiou com aplausos dos colegas, mas não acordava quando o paranaense…
Tinha um catarinense e um gaúcho na esquina, quando o gaúcho pergunta: — Mas bah, tchê, por que vocês usam o nome barriga verde? E o catarinense: — Porque gaúcho tem limo nas costas.
P.: Como se acha um gaúcho no meio de uma boiada? R.: É só olhar por baixo: o que estiver de botas é o gaúcho, porque, se olhar por cima, são todos iguais (chifrudos).
Um gaúcho chega desesperado no médico com uma barrigona e pergunta o que ele tem. O médico o examina e constata que o que ele tem é apenas prisão de ventre, mas resolve sacanear com o gaúcho e diz: — Você está grávido! E o gaúcho: — Mas como, se sou macho, tchê? — Não sei, mas pelos exames que fiz tudo leva a crer que está grávido. E o gaúcho, já desesperado, diz: — Então me dê um remédio para que eu não tenha esse filho. Então o médico dá dois comprimidos de laxante pra ele e pede para ele tomar com um litro de leite. Após ele tomar os dois…
Eis que um gaúcho muito macho encontra-se com uma loirinha muito gostosa, e papo vai, papo vem, vão pra cama. Lá pelas tantas, a moça, num estilo muito moderno de ser, enfia o dedo no CU do gaúcho. Ele indaga: — O que é isso, guria, o que tu tá fazendo? — Ai, isso é energia, meu amor. — Então enfia três que eu sou trifásico.
