Gato com batatinha
Você sabe como se come gato com batatinha?
— Coloca batatinha em suas unhas pra não arranhar e crow!
Mais piadas de Outras
A mentira
O pai falou para o filho:
— Gabriel, vamos ao shopping?
O filho respondeu:
— Sim, já volto, só vou me arrumar!
Aí, no meio do caminho, o pai falou assim para o filho:
— Quando você chegar lá e alguma menina te perguntar o que você é meu, você fala que sou seu irmão! Tá?
Aí, quando eles chegaram em casa, o filho perguntou para a mãe:
— Mamãe, o papai é o que meu?
Aí a mãe respondeu:
— Seu pai! Por quê?
Aí o filho respondeu:
— É que antes de nós chegarmos lá no shopping ele falou: se alguma menina perguntasse o que sou dele, ele falou para eu contar que sou o irmão dele!Piu-piu
P: Você sabe a piada do Pinto?
R: Piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-pinguelo-pinguelo-pinguelo.Tcharan!!!
Todos os dias um certo hippie utilizava uma condução para trabalhar. Na mesma, encontrava uma freira que, por sinal, não escapava de suas cantadas... — Ô freirinha gostosa, se eu te pego, freirinha... A freira, irritada, fazia o sinal da cruz e descia. Um dia o motorista do ônibus pergunta ao hippie: — Pô, cara, tu tem vontade de pegar a freirinha? Então vá até o cemitério meia-noite vestido de Jesus que tu vai conseguir. No mesmo dia o hippie foi ao local vestido de Jesus, encontrou a freira: — Sou eu, freira, Jesus. Agora você tem que fazer tudo que…
Cala-boca, respeito e confusão
Era uma vez três amigos: Cala-boca, Respeito e Confusão.
Um dia o Confusão sumiu.
Aí os dois amigos foram procurar por ele. Procuraram por todos os lugares.
Então resolveram procurar na delegacia.
Quando chegaram, o Cala-boca falou para o Respeito:
— Fica aí fora, aí se você ver algum movimento me chama lá dentro.
Quando ele entrou, o delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê o respeito?
— Tá lá fora.
— O que você veio procurar aqui, menino?
— Confusão.O negão!
O moreno, todo bem arrumado, todo vestido no linho, corrente de ouro no pescoço, perfume francês...
Chega no ponto de ônibus, sério, tentando manter a pose. Se encosta e enche o pé numa merda (sem perceber).
Nisso, vem um bêbado chamando urubu de meu loro; para em frente ao moreno, lhe dá uma medida de cima a baixo e solta:
— Derretendo, hein, negão!Cachorro teimoso
O homem tinha um cachorro que vivia comendo os ovos das galinhas. Ele contou para o compadre, e o compadre disse:
— Você pega um ovo fervendo e coloca na boca dele, que ele nunca mais come ovo.
O compadre pegou o ovo quente, pegando fogo na boca do cachorro, chega desceu lágrimas dos olhos dele. Depois viu o compadre de novo, e o compadre perguntou:
— E aí, ele deixou de comer os ovos?
Ele disse que nada: agora ele vai lá no ninho, sopra, sopra, depois come.