O patrão chama a sua empregada, essa meio burra, e diz:
— Maria, vai lá no armazém e me traga uma garrafa de coca.
Com pouco tempo depois a Maria volta sem garrafa alguma. Então o patrão, duvidoso, diz:
— Ô Maria, cadê a garrafa de coca?
— Tem nenhuma não, patrão.
— Como não, se tava cheio de garrafa lá? Diz ele.
Então ela, com calma, responde:
— Bom, patrão, lá tinha muita garrafa de pé e deitada, mas de coca, nenhuma.
A patroa chega em casa ao meio-dia, encontra a empregada dormindo no sofá e lhe fala:
— Maria, dormindo em plena hora de dar almoço às crianças?
Aí responde a empregada:
— Ué, patroa, a senhora não falou que queria uma empregada que dormisse no emprego???
Em pleno voo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao copiloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora: — Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de…
O gerente explica ao novo empregado:
— Aqui ninguém pode ter intimidade com ninguém, por isso nós nos tratamos pelo sobrenome, por exemplo, eu sou o Almeida. E você, qual é o seu nome?
E o empregado responde:
— João Paixão.
Um velho amigo de escola de Dário encontra-o às dez horas da manhã na rua e diz:
— Nossa, cara, você ainda não arrumou um emprego?
— Não... todo mundo pede referência do meu último patrão!
— Ué... e por que você ainda não arrumou essa tal referência?
— Porque meu último patrão morreu há mais de dez anos!!!
João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: — Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: — Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? — Bem, duvido, mas mesmo…
Um funcionário público estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, dessas que têm um gênio preso há dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. — Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. — Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o…
