Piadas de Futebol página 6

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

P: Você sabe por que o Inter é um time testículo?
R: Porque ele sempre participa, mas nunca entra!

Por que o Palmeiras só joga de domingo?

Porque está perto da segundona.

Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: — Já estou até vendo a manchete: "Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz." — Mas eu não sou são-paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que…

Manoel, um palmeirense roxo, está prestes a morrer.
Na véspera de sua morte, ele pede a seu filho para trazer-lhe o mascote do Corinthians, a bandeira do Corinthians, o hino do Corinthians e tudo que diz respeito ao Corinthians...
Seu filho não lhe entende e pergunta:
— Ora, pai, você não é palmeirense roxo? Por que agora quer mudar de time?
— Para eu ter certeza de que mais um corintiano vai morrer...

O paulista corinthiano rebaixado pra 2ª divisão em 2 de dezembro de 2007 tinha um grande sonho: ir caçar na África. Alimentou o sonho a vida inteira, desde criança. Juntou dinheiro, juntou dinheiro... um dia deu certo. E lá foi ele com os amigos. Lá chegando, os caçadores se dividiram e cada um foi para seu lado. O paulista REBAIXADO ficou o dia todo numa moita à espreita da caça. De repente, por trás, um gorilão — do tipo King-Kong — agarra-o por trás e quer porque quer enrrabar o corinthiano de São Paulo. Luta daqui, luta dali, mas não teve jeito…

Um dia um são-paulino encontra um corintiano e seu filho na rua, e comenta:

— Meu filho é mais educado que o seu!!!! — gaba-se o são-paulino. — Quer ver só!!

— Quero!!!!!!! — responde o corintiano.

— Filho, arrota e disfarça — diz o são-paulino.

O filho do são-paulino dá um arroto bem suave e coloca a mão na boca pra dar uma disfarçada!!!

Daí o corintiano retruca:

— Ahhh, meu filho também faz isso e muito melhor que o seu filho, quer ver só!!!!

— Quero — responde o são-paulino.

De repente vai passando uma viatura da polícia, daí o corintiano grita pro filho:

— Filho, a Rota, disfarça!

— Timão eô, Timão eô...

Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.

O que significa todos os corinthianos na Lua?

Paz na Terra.

Qual é o cúmulo da burrice?
R: Fazer um gol contra e correr para o abraço.

Gil era um grande jogador de futebol, porém burro como uma porta.
Um dia, após um jogo, perguntaram a ele o que tinha achado, e o mesmo respondeu:
— Uma correntinha de ouro e não devolveria a ninguém.
O mesmo Gil, certa vez, foi convidado para ser padrinho de um grande figurão lá de Goiás.
A besta fera, na hora de assinar o livro dos padrinhos, não sabia como assinar. Foi aí que teve a brilhante ideia de copiar o que o padrinho da frente iria escrever, só que escreveria de forma diferente.
O padrinho da frente escreveu no livro:
JORGE DO SANTOS.
E Gil não teve dúvida, tascou:
Gil DO GOIÁS ESPORTE CLUB.

Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…

Chega na frente do açougue um Audi TT, e dele sai um são-paulino e diz pro açougueiro: — Você tem alcatra? E o açougueiro diz: — Tenho sim, patrão. — Então me vê 25 quilos! O torcedor do São Paulo paga tudo em notas de dólares e vai embora. E o açougueiro, contente da vida. Depois de ter passado 15 minutos, chega na frente do açougue uma BMW Z3, e dela sai um santista e ele dirige a palavra ao açougueiro: — Você tem costela? E de novo o açougueiro diz: — Tenho sim, senhor! — Então me vê 25 quilos! O santista pagou tudo em seu cartão de crédito série…

Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido: — Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais? O marido responde: — Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Pagode — começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) — Gauchesca — começa a tocar (Não me pergunte onde…

O time do Corinthians é um time nota 10:

10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO

TOTAL = 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.

Estavam um brasileiro e um turco conversando sobre como seria a estreia de seus países na Copa do Mundo. Brasileiro — O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time, o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país. Turco — Então me diga, qual o maior campeão paulista? Brasileiro — O Corinthians. Turco — Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um…

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Um corinthiano está cansado de ver o Corinthians perder, até que um dia ele morreu!
Ele foi pro céu e Deus mandou ele ler Coríntios 1, versículo 9.
Ele vai e responde:
— Putá que pariu, o Corinthians perde até no céu!!!!!!!!

Um cara foi pescar e quando chegou contou uma novidade ao amigo:
— Zé, encontraram um negão com uma corda amarrada pela cintura, no fundo do lago de Serra da Mesa, e só tava o esqueleto, tinha um pandeiro na mão e um dente de ouro.
— Mas como você sabe que ele era um negão?
— Porque ele tava com a camisa do Flamengo...

Corram, corram!
Não percam a nova promoção...
Nas lojas Cianorte:
Compre uma bicicleta e leve dois frangos...

Tinha um cruzeirense e um atleticano sentados na mesa de um bar. Em meio a alguns copos de cerveja, o cruzeirense fala:

— Nossa, com a fome que eu estou agora, eu comia até uma abelha!

O atleticano nem pensou duas vezes e começou:

— Bzzzzz!!! Bzzzzz!!!

Na frente do estádio do Palmeiras estava a seguinte promoção:
Venha com a camisa do Palmeiras e pague meia, venha com a camisa e o shorts do Palmeiras e pague um terço, venha com a camisa, o shorts e o meião do Palmeiras e pague meia.

Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

Zé e Mané eram apaixonados por bola. Eles decidiram fazer um trato: quem morresse primeiro iria no céu e voltaria para avisar pro outro se lá havia jeito deles baterem uma bolinha.
Assim que Zé morreu, Mané ficou na expectativa de receber a boa notícia. Por meio do sonho, Zé contou com Mané:
— Eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e outra ruim.
— Moço, fala logo a boa.
— A boa é que lá no céu tem futebol.
— E a ruim?
— É que você está escalado pra um jogo na semana que vem.

Um corinthiano estava espancando a mulher.
O amigo começa a gritar:

— O meu, deixa de ser ignorante!

— Ignorante! Essa vaca está usando um tomara que caia.

— Espera aí que eu vou te ajudar — respondeu o amigo corinthiano. rsrsrsrsr

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…

Um dia, numa cidade de São Paulo, dois garotos estavam conversando sobre futebol. Os garotos se chamavam Joãozinho e Fernandinho.
Joãozinho falou para o Fernandinho:
— Sabe por que o mundo tá poluído?
Fernandinho respondeu:
— Não, o que é?
Joãozinho respondeu:
— É porque existe muito palmeirense na face da terra!!!
Fernandinho respondeu:
— E o que isso tem a ver???
Joãozinho respondeu:
— Você não sabia!!! Todo palmeirense é porco!!!!!!

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano.

Ia ter um jogo de anões, mas na hora do jogo o vestuário estava ocupado e eles foram se trocar no bar do seu Zé, e havia um bêbado lá na frente.
Depois que eles se trocaram e saíram 22 jogadores, 11 uzuzinhos e 11 amarelinhos, o bêbado falou pro seu Zé:
— Ó, eu não tenho nada com isso não, mas seus jogadores do pimbolim saíram tudo correndo por aí.