Piadas de Futebol página 11

Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:

— Você tem bife?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o santista.

Entra um palmeirense e pergunta:

— Você tem contrafilé?

E o português diz:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.

Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

— Você tem cupim?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o português.

Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:

— Você tem braço?

O português responde:

— Tenho.

E o corintiano responde:

— Então pode levantar que é um ASSALTO!

Sabe por que o Fortaleza é o melhor time da primeira divisão?

Porque dá ponto para todos os outros times.

Qual é a diferença entre a poluição e a salvação?
R: É que poluição é jogar um corinthiano no rio e salvação é jogar todos os corinthianos no rio!

Qual a semelhança entre o time do Atlético Mineiro jogando no Mineirão e o rio Arrudas?

A semelhança é que você só vê lixo correndo pra lá e pra cá...

Qual a diferença do atleticano pro câncer?
R: O câncer evolui.

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro comendo sapo?

Campeonato Brasileiro:
Foi ontem no Morumbi, 16h, e o Corinthians queria ganhar do Santos...
Caso de polícia.

Se você for a algum jogo do Palmeiras com a camisa do Palmeiras, você ganha 30% de desconto!!!
Se você for ao jogo com a camisa e o calção, você ganha 60% de desconto!!!
E se você for ao jogo com a camisa, o calção, o meião e a chuteira, você já entra jogando, porque o time tá uma bosta!!!

A professora pediu para que os três fizessem uma redação sobre as suas vidas. São-paulino: — Acordei de manhã, abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa, porque, apesar de dono, ele tem que chegar cedo. E a professora: — Parabéns, São-paulino. — Agora é sua vez, palmeirense. Palmeirense: — Acordei pela manhã, abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar, porque ele é gerente de uma empresa importante. E a professora: — Muito bem também…

Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais

Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.

Qual é a diferença entre o Caldeirão do Huck, o Faustão e o Palmeiras?

É que o Caldeirão do Huck é no sábado, o Faustão é no domingo e o Palmeiras é na segunda.

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

Era uma vez dois amigos. Um estava prestes a morrer, então o outro disse:
— Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois, ele morreu e veio em sonho e disse:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Qual é a boa?
— Tem futebol no céu.
— E a ruim?
— Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma: — Alguém sabe qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, são-paulino, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido e cheiroso, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar. Desci a enorme escadaria de nossa residência até o andar onde fica a copa…

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.

Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.

Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.

O vendedor coça a cabeça e fala:

— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?

Adivinhe o que o Grêmio vê se olhar pra baixo?
Resposta: O Palmeiras.

Você sabe o que é um GRENAU 2004?

É o Grêmio jogando no Olímpico contra o Náutico na 2ª Divisão...

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
Um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Três caras foram jogar uma pelada no domingo de manhã.
— Rapaz, pra minha mulher deixar eu vir nessa pelada, eu tive que dar uma dúzia de rosas pra ela.
— É mesmo? — o segundo comenta. — Eu comprei um anel de ouro, só assim ela me liberou.
— Comigo não teve nada disso — explicou o terceiro cara. — Eu acordei, soltei um peidão, cocei o saco, mandei aquele arrotão e perguntei pra minha mulher: "Futebol ou uma trepadinha?" Ela olhou para mim e disse: "Peraí que eu vou pegar suas chuteiras."

P: O que o Corinthians faz depois de ganhar uma Libertadores?
R: Desliga o videogame e vai dormir.

Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.

O Brasil foi campeão da Copa do Mundo. Logo pela manhã, voltando, todos os craques da seleção estavam prontos para pegar o avião. Pelé, Jairzinho, Tec Zagalo e companhia. Pelas 10h00 da manhã pegariam o avião com destino ao Brasil. Por volta de 14h00 o avião estava em território brasileiro. Só que teve um pequeno problema: o avião começou a pegar fogo, só que já estava chegando no Rio de Janeiro. Todos pegaram o paraquedas e começaram a pular. Pula Pelé e ele foi pular. Zagalo e ele pulou. Quando chegou a vez do Ropeiro pular, ele disse: — Se o…

Um cachorro era corintiano roxo. Quando o Corinthians empatava, o cachorro ficava meio alegre.

Quando o time perdia, o cachorro ficava muchinho, muchinho!!!!

Agora, quando o Corinthians ganhava, não dá para saber, porque só faz 2 meses que o cachorro nasceu.

Por que os palmeirenses têm que votar com RG?

Porque não tem título!!!
huashsuahsuahsua

Votei aí!!

Um gambá encontra um pintinho chorando e pergunta a ele qual o motivo da choradeira. Ele responde:
— É que me perdi da minha mãe e não sei o que sou.
O gambá olha bem pra ele e lhe diz:
— Bem, você é amarelo, tem penas e bico, você só pode ser um pintinho.
O pintinho todo lhe agradece. De repente o gambá cai aos prantos dizendo:
— Sei o que você é, mas não sei o que sou.
O pintinho olha bem pra ele e diz:
— Você é preto e branco e fede, só pode ser corinthiano.

Sabe o que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder!

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte, estavam acabando ali, com a doença terminal do amigo. — Zé, vou sentir falta de você, Zé... Mas ainda lhe peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta? — Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz…