Frases do cruzeiro zuando o galo página 2

P: Você sabe o que o galo foi fazer na prisão?

R: Soltar a FRANGA...

Havia em um galinheiro um galo que já estava velho, e então seu dono resolveu comprar um galo mais jovem. Quando o galo jovem chegou ao galinheiro, já foi impondo respeito: — Olha só, seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu? — Por favor, não faça isso, deixe algumas para mim. — Não deixo nenhuma, são todas minhas. — Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que você, eu fico com 3 galinhas; e se você der a volta primeiro, são todas suas. Mas tem uma condição: eu vou…

* Aí pode deixar, o alicate é encapado.

* Ele é forte, mas não é dois.

* Você não é homem, não.

* Estava passando um ônibus e o sujeito fala:

— Olha o viado!

1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."

O cara chega na briga de galo e pergunta para o outro:
— Qual galo é bom, esse preto ou esse branco?
E o outro responde:
— Bom é aquele branco!!!
E o cara aposta tudo no galo branco. A briga começa e o galo branco tomou um pau do galo preto. E o cara, bravo, pergunta:
— Você não falou que o galo branco era bom?
E ele responde:
— Ele é bom mesmo, ruim é o preto que fica batendo em todo mundo!!!!

Em um certo dia houve uma briga de galos. Como o convidado não tinha galos, ele foi comprar um. Chegando lá, ele disse ao vendedor:
— Eu quero um galo bom.
Ele comprou o primeiro que apareceu, há 100 reais...
Na hora da briga, o galo dele morreu.
Adivinhe: ele pediu um galo bom, certo, e o vendedor deu um galo bonzinho a ele, como se ele tivesse pedido um galo fraco.
Tstststssststststttttsstststst

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!

P: Você conhece o corno "Galo"?
R: Tem chifre até no pé; sua mulher é uma galinha e ele ainda acorda cantando!

O homem chega a um lugar onde ocorria uma briga de galos. Ele pergunta ao porteiro:

— Qual é o galo bom?

— É o branco — responde ele.

O homem então aposta todo seu dinheiro no galo branco. Mas o galo em que apostou leva uma surra daquelas!

O homem vai correndo falar com o porteiro:

— Você não me disse que o galo bom era o branco?

— Intaum; o branco é o galo bom. Mas o preto é que é o marvado!

O pintinho estava correndo no galinheiro e o galo atrás dele, e ele corria e o galo atrás. Então o papagaio falou:

— Psiu, encosta o cú na parede.

O pintinho respondeu:

— Não adianta, ele quer que eu chupe.

O pintinho estava correndo no galinheiro e o galo atrás dele, e ele corria e o galo atrás. Então o papagaio falou:
— Psiu, encosta o cú na parede.
O pintinho respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe.

Certo dia, um criador de galinhas decidiu comprar um galo para suas 200 galinhas.
Ele foi até a cidade e comprou o galinho mais feinho...
— Bem, vou ver se este galo dá conta de uma galinha ao menos.
Chegando na fazenda, o galo viu as 200 galinhas e ficou louco, começou a comer todas.
Certa hora, o dono viu seu galo caído no chão com urubus descendo até o local.
Então começou a correr para salvar seu galo.
O galo abre o olho e diz:
— Saia daqui, estraga-prazer, aquelas fêmeas de urubu já estão descendo.

Um fazendeiro já não sabia o que fazer com suas galinhas, que já estavam no cio, e não tinha nenhum galo para ajudá-lo. Chegou numa loja e pediu a um vendedor um galo que desse conta de suas galinhas. Deixou o galo no galinheiro e, depois de uma hora, o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas. Voltou à loja e pediu outro galo, deixou o galo no galinheiro e, depois de uma hora, voltou e o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas. Voltou à loja e disse: — Me dá um galo macho. O vendedor pegou um galo velho, com as penas…

O paulista chegou no bar e pediu para o dono do bar:
— Por favor, quero tomar um rabo de galo.
O dono do bar respondeu:
— Cócórócócócóóóóóó

Certo homem que gostava muito de apostar chegou em uma cidade onde a principal aposta é a briga de galo. Certo dia, foi apostar em uma briga de galo branco e preto, e perguntou a um garoto que assistia à briga:
— Ei, menino, qual é o galo bom aí, qual é?
O garoto respondeu:
— O galo bom aí, moço, é o branco!
Aí ele apostou tudo no branco, mas o galo preto matou o branco.
O homem voltou para o menino vermelho de raiva e disse:
— Ei, menino, tu não disse que o galo bom era o branco?
O menino respondeu com ousadia:
— É, o galo bom é o branco, o preto é maaaaauuuu!!!!!

P: Qual a categoria que uma ave lutadora pode chegar?
R: Peso pena.

Frases de caminhoneiro

Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.

Mulher feia vale por duas, pois o marido sempre tem outra.

Mulher de beira de estrada é igual a um circo: só tem armação.

Rezei 1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Meu pensamento continua onde a saia termina.

No final da aula, a professora diz a Joãozinho:

— Amanhã, me traga três frases.

Chegando em casa, Joãozinho fala a sua mãe:

— Mãe, me diz uma frase.

A mãe de Joãozinho, irritada, responde:

— Cala a boca.

Joãozinho pergunta a sua irmã, e ela, ouvindo música, responde:

— Vou de táxi...

Então Joãozinho pergunta a seu irmão, e ele, vendo desenho, responde:

— Batman, Batman...

Chegando na escola, a professora pergunta:

— Joãozinho, trouxe as frases?

J.: — Cala a boca.

P.: — Vai pra diretoria.

J.: — Vou de táxi...

P.: — Quem você pensa que é?

J.: — Batman, Batman...

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…

Um papagaio estava sobre um muro quando viu um franguinho correndo de um galo. O papagaio disse:
— Encosta o cu no muro!!!
— Não adianta, ele quer que eu chupe!!! — responde o franguinho.

Por que a galinha não tem peito?
Porque os galos não têm mão.

Marido é como menstruação: quando chega incomoda, e quando atrasa preocupa.

Homem é igual a vassoura: sem o pau não serve pra nada.

Se dinheiro falasse, o meu diria: tchau, tchau.

Se sentir duas bolas esfregar na sua bunda, não fique preocupado. O pior já passou.

O fazendeiro, achando que seu galo estava muito velho, resolve trocá-lo por outro mais jovem. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia seu cargo, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhinho?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do…

Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo à novela e ele repete:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher, já puta da vida, vira e diz:
— Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!

O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos uma corrida em volta do…

Era uma vez um pintinho que não tinha cú. Foi peidar e explodiu.

Em um terreiro do interior de Sergipe existia um galo supertarado. Quando foi um dia ao amanhecer, a galinhada estava saindo do poleiro e o galo só traçando uma por uma. Quando acabou de papar todas, só restava um pintinho. E ele correu atrás para traçar também. Era o pinto na frente e o galo atrás — pinto na frente e o galo atrás. No corre-corre, o papagaio gritou:
— Encoste o cú na parede!
O pinto respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe.

Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e o outro era preto... os dois eram bem fortes, bonitos e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com o resto de dinheiro que tinha e pergunta:
— Qual dos dois é o bom?
Todos respondem:
— O branco...
Ele aposta todo o seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
— Mas vocês não falaram que o galo branco é o bom?!
Todos respondem:
— O galo branco é o bom... mas o preto é que é o malvado!

Certo dia um papagaio viu um galo tarado correndo atrás de um pintinho desesperado... e gritou:
— Ei, pinto, encosta o cu na parede!
O pintinho assustado respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!