Fósforos
Uma senhora ligou para o armazém do português:
— Quero uma caixa de fósforos.
Meia hora depois tornou a ligar:
— Mas nenhum palito acende.
O português:
— Mas como não, se eu testei todos antes de mandar para a senhora?
Mais piadas de Português
Espertesa
Dois fazendeiros portugueses dividiam uma fazenda.
O Manoel tinha um porco e o Joaquim também.
Aí Manoel disse:
— Joaquim, como nós vamos saber qual porco é meu e qual é seu?
— Manoel, vamos cortar a ponta da orelha pra saber qual é qual. Tu corta do teu que eu corto do meu.
— Joaquim, mesmo assim não mudou nada. E agora?
— Já sei, Manoel, vamos cortar o rabo de cada um.
— Joaquim, mas não adiantou, eles continuam igual.
— Já sei, vamos capar eles, então.
— Joaquim, continuam igual. E agora?
— Já sei, Manoel, pra não ter confusão é melhor tu ficar com o preto que eu fico com o branco...Livro de lógica
Um português estava lendo um livro, quando seu amigo perguntou: — Compadre, que livro é este? Ele respondeu: — Livro de lógica. — De lógica??!! — Sim. Vou lhe explicar: — Você tem aquário em tua casa? — Sim. — Então, você tem filhos! — Sim. — Se você tem filhos, você tem mulher! — Sim. — Se você tem mulher, você é casado! — Sim. — Se você é casado, você não é veado! — Compadre, que maravilha!!!! Vou comprar um livro desse! Passado algum tempo, o compadre, lendo o seu livro novo de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro compadre e perguntou: —…
Ônibus em Portugal
Por que o ônibus de dois andares não deu certo em Portugal?
Porque os portugueses estavam subindo no poste para pegá-los!Aniversário de 15 anos
O português foi convidado para uma festa de aniversário de 15 anos.
E respondeu:
— Tudo bem, eu vou, mas só posso ficar 2 meses.Dá no pé
O português veio para o Brasil e já de cara lhe disseram que havia muito assalto por aqui. Resolveu então sair armado com um 38 na cintura.
Quando passava por uma praça, viu um pivete assaltando uma velhinha, sacou o 38 e acertou o ladrão em cheio.
O povo então gritou:
— Boa, agora dá no pé!!!
O portuga aponta para o próprio dedão e atira.Na hora do almoço...
Estavam três pedreiros, o João, o Pedro e o Joaquim Manuel, trabalhando na construção de um prédio de 10 andares. Entretanto, chegou a hora do rango. O João vai à sua marmita e, ao ver a sua comida, irrita-se: — Pão com presunto... Eu não aguento mais pão com presunto... Se amanhã for isso de novo, eu me mato! O Pedro também vai ver o que tinha de bom, mas também fica enfurecido: — Xxxiii!!! Pão com mortadela... Eu já não consigo engolir pão com mortadela!! Se amanhã for isso de novo, eu me atiro deste 10º andar lá para baixo!! O Joaquim Manuel…