O gaúcho chegou em casa e pegou a mulher trepando com um baita negão e falou:
— Ba! Peguei vocês, vou levá-los pra delegacia!
Com uma das mãos pega sua mulher pelo cabelo e com a outra, o pinto do negão (ainda duro). No caminho para a delegacia o pinto do negão começa a amolecer. E o gaúcho diz:
— Querendo sair do flagrante, hein? Chup, chup, chup!
Cuidar de duas tartarugas e deixar a outra fugir.
A mãe pediu para o Joaozinho comprar katchup. Ele queria ir de patinete, a mãe deixou, mas disse que, se perdesse o patinete, ele naum dormiria mais em ksa.
Ele foi e perdeu o patinete, então ficou chorando num banco da praça. Aí apareceu uma loira gostosa que perguntou ao menino:
— Por que está chorando?
E ele explica a história.
E ela falou:
— Você pode dormir lá em ksa, mas olhe que meu marido é ciumento, você vai ter que dormir embaixo da kama.
Então eles chegaram lá e botou o menino debaixo da cama.
E o marido chegou e disse:
— Posso enfiar minha salsicha no seu pão?
E o Joaozinho disse debaixo da kama:
— Quer katchup?
FWL
— Virgindade é igual picolé: acaba sempre no pau.
Em uma cidade do interior havia um barzinho onde todos que fossem tomar uma bebida alcoólica antes de beber tinham que jogar "um pouquinho pro santo". Um morador novo chega à pequena cidade e, passando alguns dias, ele vai em direção ao bar. Chega e diz: — Me dá uma dose do melhor conhaque. Quando pega o copo e já ia virando pra barriga, um homem grita: — Pare! Ele, assustado, parou e perguntou: — Por quê? — Antes de você beber aqui, você tem que jogar um pouquinho pro santo. E ele fez sinal de banana e disse: — Aqui pro santo. Foi quando, na hora, o…
O dono de uma granja comprou um pinto para pôr no poleiro. Quando o galo que era dono do terreiro viu o pinto, falou: — Vou botar o pintinho na roda. Acendeu um fininho, deu uns pega e passou para o pintinho. — E aí, tá gostando? O pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo fez outro maior e mais grosso, deu um pega, passou ao pinto e falou: — E aí, e aí, já tô ficando muito doido. E o pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo retrucou e disse: — Ñ é possível! Fez outro maior ainda, deu um tapa e passou de novo ao pintinho, dizendo: —…
Após um naufrágio no Pacífico, três homens batem, exaustos, numa ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de inimigos e forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo, consegue negociar com o chefe da tribo: — Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido — concede o chefe. — Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres para ir embora. Após o sorteio, o primeiro pede, espertamente: — Quero um vinho Liebfraumilch, safra 99, geladinho. Canibaizinhos correm, levantando poeira. Em meia hora voltam…
