Uma vez, em uma praia, tinha um português, um argentino e um brasileiro.
Eles queriam disputar quem dava uma galada mais longe.
Então foi primeiro o português, ele conseguiu 10 metros.
Depois foi o argentino e conseguiu 1 quilômetro, e por último o brasileiro bateu, bateu e jogou lá no espaço.
Os outros, conformados, que perderam, foram embora.
No outro dia tinha nas capas dos jornais:
— Extra, extra, ET morre de galada na cabeça!
Numa certa cidade onde as pessoas não tinham carro, um homem comprou um carro e, num domingo, estava andando em alta velocidade quando bateu.
Todas as pessoas da cidadezinha foram até lá para ver o que tinha acontecido.
Quando, de repente, o dono do carro virou-se e falou:
— Macei ó!
P: De quantos psiquiatras são precisos para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum, a vontade de mudar tem de ser por iniciativa própria da lâmpada!
Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…
Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor: — Preciso comprar uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro. E o vendedor responde: — Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais. — Sabe o que é, está muito cara. Não tem nenhuma mais barata, não? E o vendedor responde: — Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Você não tem nenhuma mais barata, não? — Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Não tem nenhuma mais…
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar, porém, à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…
Seu João acorda atrasado para o trabalho, sai correndo, chegando lá é despedido, volta para casa arrasado e encontra sua esposa na cama com o vizinho. Então vai para um bar, senta-se na mesa e, arrasado, olhando para seu copo, chega um homem muito forte, senta na cadeira e toma toda a bebida de João, então diz:
— E aí, não vai fazer nada?
João responde, arrasado:
— Perco o emprego, encontro minha mulher com outro na cama, e vem um idiota e toma todo meu veneno.
