Um time de futebol, com jogadores anões, estava jogando. Ao acabar o jogo, os anões foram trocar de roupa, só que não tinha vestiário, então eles foram trocar de roupa na sala de jogos. Quando eles estavam saindo, um bêbado, podre de cachaça, começou a gritar:
— Seu Manuel! Seu Manuel!
— Olha os jogadores do pimbolim fugindo!
Jesus vinha caminhando com seus fiéis seguidores, quando de repente ouve gritos de uma mulher desesperada! Era uma prostituta (Samanta) sendo apedrejada. Jesus corre para ajudá-la, entra no meio daquela roda e abraça a prostituta. Os judeus param imediatamente. Jesus, com sua bondade, começa o sermão!!! — Qua qua qua!!!!! Depois de meia hora aparece um bêbado, já no fim do discurso de Jesus. O bêbado vai entrando na roda e dá de frente com Jesus abraçado na prostituta com sua frase final: — E quem nunca errou, que atire a primeira pedra!? O bêbado olha…
Em uma palestra, um famoso médico e biólogo falava sobre o mal que o álcool fazia no organismo humano e, já no fim, o médico começou a demonstrar na prática: colocou sobre a mesa um copo com água e outro com álcool e, olhando para a plateia, falou: — Prestem atenção no que acontece com este verme na água. Colocou o verme na água, que, depois de nadar e nadar, saiu escalando a borda do copo. Pegando novamente o verme, disse: — Agora olhe este pobrezinho no álcool. Colocou o pobrezinho do verme no copo que continha álcool e o verme, antes mesmo de…
Dois bêbados iam assaltar uma mansão. Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.
O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora:
— Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona. Então ele dá um grito bem alto e fala:
— Hoje eu quero... comer um cu!
Aí todo mundo olha para trás apavorado, e o bêbado continua dizendo:
— Só pedi um, heimmm!!!
Vinham dois bebados andando pela rua quando João falou:
— Ó a bosta, Zé.
Zé respondeu:
— Não é bosta não, João.
E João repetiu:
— É bosta sim, Zé.
Depois de muito insistir, João resolveu provar.
E se melou inteiro de bosta.
E Zé insistia que não.
E João, já arretado, resolveu acabar com a situação e colocou a bosta na boca.
E Zé concordou e também levou a bosta à boca.
E falou:
— É, João, é bosta mesmo! Cuidado pra não pisar.
Um caminhoneiro da cerveja Bavaria estava viajando com a sua mercadoria quando, no meio da estrada, às 3:00 da manhã, aparece uma loira muito gostosa pedindo carona. Ele, que já não sabia o que era mulher havia um bom tempo, foi logo parando o caminhão. — Pra onde a moça vai? — Pra onde você quiser me levar!!! O caminhoneiro pegou a moça, andou mais uns quilômetros e depois parou em um buteco para fazer uma entrega. — Pera aí, que só vou fazer essa entrega e já volto. — Vou aproveitar para ir ao banheiro, disse a moça. Quando eles voltaram, o…
