Mané e Jiló não se davam nada bem. Um dia os dois se cruzaram num bar e, só pra provocar, Mané passa a mão na careca do rival Jiló e diz:
— Nossa, tão lisinha... parece até a buceta da minha namorada!
Jiló, que não dá mole, passa a mão na própria cabeça e diz:
— Você tem razão.
O cara contratou um detetive porque achava que estava sendo traído, e no dia que a mulher saiu de casa foram os dois para o único motel da cidade. E chegando lá o detetive falou:
— Me dá dez minutinhos que eu já volto.
Aí ele entra no motel e, passado um pequeno tempo, sai espancando uma mulher.
O cliente vira e diz:
— Ei, espera aí, essa não é minha mulher.
Aí o detetive responde:
— Não é a sua, mas é a minha.
O que você precisa quando tem 5 advogados enterrados até o pescoço de concreto?
Mais concreto.
Dois advogados embarcaram em um voo. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado…
Tendo em vista a precária situação financeira para contratar um professor de Direito que carregasse um título de desembargador, juiz, promotor, defensor etc., a instituição de ensino contratou um simples advogado atuante de escritório. No primeiro dia, ele logo ensina: — A primeira coisa que um advogado faz em seu escritório, quando atende o cliente, é preencher a ficha de cadastro. Anotem: Nome: (mera formalidade, serve até o apelido) Endereço: (importante para saber o nível financeiro) Profissão: (importantíssimo, para calcular o valor dos…
Como uma advogada loira defende o seu cliente criminoso e já condenado pelo juiz...
Assumindo a culpa pelo réu.
Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa aquele 38?
— Não está à venda.
— E esse 45?
— Também não está à venda.
— E aquela espingarda?
— Não estou vendendo.
O atleticano furioso fala:
— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?
O vendedor fala:
— É, e daí?
Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:
— O que você tem contra atleticano?
— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...
