A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).
Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2
Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?
Os melhores jogadores do mundo estavam em um avião para participar da copa dos melhores do mundo. O avião estava caindo um pouco e o comandante disse:
— Tripulantes, precisamos eliminar um pouco de bagagem.
Então o comandante jogou toda a bagagem fora do avião e o avião continuou caindo. Então o jogador peruano disse:
— Por amor ao Peru — e pulou do avião.
Então o jogador do Equador disse:
— Por amor ao Equador — e pulou.
Veio o Pelé e disse:
— Por amor ao Brasil — e jogou o Maradona.
Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:
— Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
— Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
— Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
— Então eu queria a alegria de ver o meu Mengo campeão brasileiro.
— Qual o nome da sua mãe mesmo?
Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...
— Sabe qual é o maior estacionamento do mundo?
— É o Mineirão. Sabe por quê?
— Lá cabem 6 gols e 80.000 bestas...
