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Deus castiga

Piada de Outras

Na porta da igreja estava um velho que não tinha nem as pernas nem os braços, apenas aqueles toquinhos, sentado em cima de um carrinho de rolimã e, na sua frente, uma caneca para pedir esmola.
Acontece que ninguém estava dando nada pra ele, todo mundo passava reto. Teve uma hora que o cara enfezou e começou a xingar olhando pra cima:
— Puta que pariu, vai se foder! Eu não acredito mais em Deus, quero que ele se afogue...
E nisso estava passando um padre, que, vendo as heresias que o velho estava falando, foi e disse:
— Não, meu filho! Não fale essas coisas que Deus te castiga...
E o cara, puto:
— Castigar como? Só se me arrancar o carrinho agora!!

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Mais piadas de Outras

  1. Tintindo nada

    Um certo dia tinha dois urubus voando no céu, viram um pintinho tranquilo lá na terra e resolveram dar para ele um baseado só para vê-lo maluco. Chegando lá, deram para ele o baseado.
    O urubu pergunta:
    — O que você está sentindo?
    O pintinho responde:
    — Não tô tintindo nada.
    Deram mais um e perguntaram:
    — Agora sente alguma coisa?
    O pintinho:
    — Não tô tintindo nada.
    Os urubus deram mais umas 3 toses e perguntaram de novo.
    O pintinho:
    — Não tô tintindo nada. Não tô tintindo minhas pernas, não tô tintindo meus braços, não tô tintindo meu rostinho.

  2. A revolta do santo

    Um santo chega revoltado no céu, reclamando que ninguém rezava para ele.
    Aí, ele decidiu fazer uma reunião com Deus para saber o que ele podia fazer.
    E Deus disse:

    — Faz um cartão de visita com o seu nome e entregue para todos, menos para putas, viados e prostitutas, porque dá muito problema aqui em cima!

    O santo fez o que Deus sugeriu e entregou os cartões.
    E por falar nisso, você sabe o nome do santo?

    ... pense bem...

    ... não desista...

    ... só mais um pouco...

    ... quer mesmo desistir?...

    ... então...

    SINTO MUITO, mas você não recebeu o cartão!!!

  3. Piloto de avião

    Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
    — Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
    Aí a torre respondeu:
    — Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...

  4. Adão e Eva no paraíso

    Havia três pessoas no museu de arte: um francês, um alemão e um brasileiro.
    Os três olham para o quadro e o francês fala:
    — Olhem esses dois, só podem ser alemães, pela beleza física.
    Então o francês fala:
    — Não, eles só podem ser franceses, pela frieza nos olhos.
    E finalmente o brasileiro fala:
    — Só podem ser brasileiros.
    Então os outros dois perguntam por que, e o brasileiro responde:
    — Olha, eles não têm onde morar, não têm o que vestir, só têm uma maçã para comer e ainda acham que estão no paraíso.

  5. O elefante e a formiguinha

    O elefante pediu a formiguinha em casamento, mas a formiguinha falou:
    — Meu pai não vai deixar, pois você é muito grande e eu sou pequenininha!
    E o elefante:
    — Eu vou convencê-lo.
    O pai da formiguinha aceitou que os dois se casassem, e então foram passar a lua de mel.
    De repente o elefante voltou chorando e disse para o pai da formiguinha:
    — A formiguinha! A formiguinha! A formiguinha!
    E o pai:
    — A formiguinha o quê?
    — Nós estávamos transando, eu gozei, e ela explodiu.

  6. No confessionário

    O homem vai confessar seus pecados:

    — Padre, há 20 anos, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual é o meu pecado?

    — Meu filho, nisso não há pecado. Você fez uma caridade!

    — Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.

    — Tem razão, meu filho. Isto é pecado! Reze três Ave-Marias e um Pai-nosso.

    — Só mais uma pergunta, padre! Devo falar para ele que a guerra acabou?

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