Dois homens estão fazendo supermercado quando um esbarra no outro:
— Oh! Companheiro, me desculpe, estava destraído procurando a minha mulher, que se perdeu.
O outro:
— Coincidência danada, eu também estou procurando a minha. Mas me diga, como é a sua mulher?
O primeiro responde:
— Ah! É loira, alta, olhos verdes, popozuda, tem dois lindos seios, ela lembra e muito a Feiticeira.
— Agora, e a sua, como é?
O outro responde:
— Esquece a minha, vamos procurar a sua.
O sujeito vai ao seu restaurante favorito e senta à mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: — Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20…
Quando Senna chegou ao céu foi recepcionado pessoalmente por São Pedro. O santo, sabendo da paixão do brasileiro, avisou que lhe seria dado um carro. Quando Senna viu que o carro era um fusquinha todo esculhambado, resolveu protestar:
— Mas São Pedro, eu sou o maior piloto de F-1 de todos os tempos, como posso dirigir um calhambeque como esse?
Ao que o santo respondeu:
— Ayrton, meu filho, tente entender, aqui no céu todos andamos a pé, você deveria estar agradecido.
Mal ele acabara a frase e passa um cabeludo num conversível a 300 por hora. Quando Senna já ia argumentar, São Pedro falou:
— Calma aí, Senna, aquele é "JC", o filho do Homem.
Dois amigos estavam conversando num bar:
— João, nem te falo, todo domingo à noite um negão vai na sua casa e dorme com sua mulher.
— Desgraçado, da próxima vez ele vai ver só.
No domingo à noite, ele pega uma espingarda e fica esperando na esquina.
Passa um longo tempo até que passa um negão com uma bíblia na mão.
O homem pergunta:
— De onde que você vem?
O negão responde:
— Da casa do senhor.
BUM
Um homem está caindo do prédio e grita:
— Socorro, Bolívia Man, me ajude!!!
E o Bolívia Man responde:
— Sai fora, prefiro comer minhas rosquinhas.
Argentino discute com um inglês:
— Nós somos muito melhores do que vocês...
— Não se esqueça de que vocês perderam a Guerra das Malvinas!
— Perdemos nada! Fomos vice-campeões!
Cidade pequena e um campeonato de caratê.
Muita gente, inclusive a empresa.
Uma repórter faz entrevista com o prefeito e pergunta:
— O que o senhor acha do caratê?
E o prefeito responde:
— É melhor que o cara não ter.
