Deboxes feministas oas homens curtas página 2

Por que é que os homens têm a consciência limpa?

Porque nunca a usam...

Por que os homens adoram as lésbicas?
Resposta: para aprenderem.

P: Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Ambos estão extintos.

O que as mulheres fariam se acabassem todos os homens do mundo?
R: Domesticariam outro animal.

P: Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Ambos estão extintos.

Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

Qual a semelhança entre:

Aniversário de casamento,

Ponto G e

privada?

Os homens nunca acertam!!!!

Por que os homens se olham no espelho?
R: Para ver que tipo de animais são!

Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?

Os homens sempre erram!

P: Por que Deus criou primeiro os homens?
R: Porque as primeiras experiências são feitas em ratos.

Quantos homens são precisos para estourar pipoca?
5: um para segurar a panela e quatro para balançar o fogão.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas?

30 segundos e já está pronto.

H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…

P: Por que os homens foram feitos antes das mulheres?
R: Porque antes da obra de arte vem o rascunho.

O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…

Quantos neurônios os homens precisam para pensar?
Meio.
E os outros milhões?
Para ocupar o resto da cabeça oca (mas estes estão totalmente desativados!).

P: O que as mulheres têm na cabeça?
R: Cérebro!
P: E os homens?
R: Até os 40 têm cabelo... depois disso... nada!

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

— O que as mulheres fariam sem os homens?
— Ora, domesticariam outro animal.
— Por que um homem, quando leva um tiro na cabeça, demora 8 horas para morrer?
— É o tempo que a bala leva para encontrar o cérebro.
— Por que o cérebro de um homem é do tamanho de uma ervilha?
— É porque ele está inchado.
— O melhor amigo do homem é o cão, o melhor amigo das mulheres são os diamantes; ainda dizem que os homens são inteligentes.

P: Por que o homem é semelhante ao golfinho?
R: Porque dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém nunca provou.

P: Por que os homens têm 4 milhões de neurônios a mais que a mulher?
R: Para abrir lata de conserva, trocar pneu furado e assistir futebol aos domingos.

P: Qual é a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos. (Há, há, há, há)

Qual o nome da doença que paralisa a mulher da cintura pra baixo?

__ Casamento.

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?

__ Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar pra ninguém.

Por que é que os homens têm a consciência limpa?

__ Porque nunca a usaram.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.
Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Pelo menos têm um lado positivo.
Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos, se negam a perguntar o caminho.

Qual é a diferença entre os homens e o pão Pullman?

— Nenhuma!
— Ambos são quadrados, têm o miolo mole, a casca dura e são fáceis de dobrar!

O sucesso para os homens

Aos 4 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.