Um homem foi se confessar:
— Eu comi coquinho.
O padre:
— Isso não é pecado, meu filho.
E daí chegou outro homem:
— Eu comi coquinho.
O padre:
— Isso não é pecado, meu filho.
E daí chegou outro homem e o padre falou:
— Já sei, você comeu coquinho.
— Não, padre, eu sou Coquinho.
A mudinha entra no mercantil e pede: (faz mímica com as mãos: ela faz 2 e depois pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercantil já sabe que é dois litros de leite. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar outro rapaz... mas já foi logo dizendo: vamos ver se esse rapaz é bom mesmo, vou esperar a mudinha vir amanhã. Então, no outro dia, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seios). E o rapaz faz uma mímica também: (ele pega nos…
Um fazendeiro prepara seu cavalo para ir a um comício na cidade. No meio do caminho, ele nota que seu cavalo está com um rabo enorme se arrastando pelo chão. Ele pensa: "Não posso chegar na cidade com meu cavalo arrastando esse longo rabo no chão." Desceu, parou, pensou e pegou o rabo do cavalo, colocou embaixo do braço e foi arrastando o animal até a cidade. Entrando na cidade, viu uma velhinha sentada em uma cadeira em sua porta. Ele se aproximou e disse para a senhora:
— Minha senhora, onde é o comício?
E ela disse:
— Em qualquer mato por aí, seu vagabundo. Não comendo aqui na porta de...
São Pedro, na triagem celeste, perguntou pro americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem. Pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O…
Após tomar todas e já no cair da noite, um alcoólatra não muito anônimo resolve ir pra casa. Não consegue andar direito e, exatamente ao passar atrás da igreja, um local mais deserto, cai no chão e sai do ar. Pouco depois vem por ali passando um "maloqueiro" e nele tropeça. Vê que estão os dois sozinhos, tira as calças do bêbado e... than!! Ao terminar, observa que o alcoólatra tem no pulso um relógio muito bonitinho, de ouro, e o leva consigo. Passados três meses, está o bêbado no comércio da cidade, quando avista o seu relógio que tanto conhecia no…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
A minhoca cega estava andando em cima de uma mesa de jantar quando entra num prato de macarrão e diz:
— Eita suruba da porra!
