O bêbado estava na festa quando resolveu ir ao banheiro. Chegando lá, encontrou uma mulher daquelas que não raspam o suvaco parada em frente à porta do banheiro, com a mão apoiada na parede.
— Dá licença, bailarina, que eu quero ir no banheiro.
— Claro, mas por que está me chamando de bailarina?
— Pra sinhora colocá a perna nessa altura só pode ser bailarina.
Durante um show de mágica em um navio, o mágico diz que vai tirar o coelho da cartola. O bêbado se pronuncia e diz: — Hi, hi... o coelho tá atrás dele. Então o mágico se irrita e se pergunta como é que o bêbado sabia. Depois ele diz que irá tirar uma flor de dentro da mão. Novamente o bêbado diz: — Hi, hi... a flor tá dentro da manga. Então a plateia vaia o mágico! O mágico, furioso, não acredita que o bêbado havia acertado de novo. De repente uma explosão... Bum... e todo o navio é destruído. No mar, o mágico diz: — Ufa, pelo menos eu me livrei…
O Sô Zé, cheio da pororoca, estava parado perto de uma igrejinha tentando de todas as formas possíveis olhar as horas em um relógio da torre... Pouco depois, e mais atrás, vinha o Sô Joaquim, mais calibrado ainda, cabisbaixo pela rua costurando um tremendo zigue-zague, naquele cai-num-cai... Depois de andar, bem custosamente, alguns metros, o Sô Joaquim dá uma bela trombada com o Sô Zé. Como os dois eram amigos, logo começam um arrastado diálogo. — E aí, Zé, o que que tu tá fazendo aí? — Ô Joaquim, eu estou aqui a quase duas horas... ic... tentando…
Um belo dia, de noite, estava chovendo e um bêbado ia passando em frente a uma dessas igrejas evangélicas quando a chuva ficou mais forte; aí, para não se molhar, ele entrou. Ele sentou do lado de uma velhinha; ela estava com o seu guarda-chuva do seu lado. O bêbado chegou bem na hora da oração, aí o pastor disse: todos de pé. E o bêbado também ficou de pé do lado da velhinha. Aí começou a oração, todo mundo estava dizendo: entra Jesus, entra Jesus. Aí o bêbado, para não ficar de fora, disse também. Aí terminou a oração, todos se sentaram, inclusive o bêbado, só que ele sentou no guarda-chuva. Aí ele disse: por aí não, Jesus.
O cidadão muito bêbado olha para a mulher e diz:
— Sai daí, mulher feia!
E a senhora, sem perder o rebolado, responde na bucha:
— E tu, bêbado cego!
E o bêbado arrebenta:
— Mas amanhã estou bom!
O bêbado chega em casa cambaleando às 3:00 da manhã, vai dar uma mijada... sai correndo acordar a esposa que estava dormindo.
Acorda a coitada e fala:
— Muié, essa casa tem assombraçãoooo... abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha, fechei a porta e a luz apagou sozinha.
A mulher responde:
— Seu cachorro, você mijou na geladeira de novo!!!
O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e, apontando para o lado direito, disse:
— Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
— E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
— Eu não sou veado!
E o bêbado:
— Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente, fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
— Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
— Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
