Um casal, já cansado da rotina, criou um novo modo de comunicação no escuro.
A esposa fala pro marido:
— Querido, quando você quiser transar comigo, aperte meu seio direito... Quando não quiser, aperte meu seio esquerdo.
O marido fala pra esposa:
— Entendi. Agora, quando você quiser transar comigo, pegue no meu pinto e movimente 1 vez... Se não quiser, movimente 250 vezes bem rápido.
Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…
A prostituta que já estava um pouco "usada" e não conseguindo mais nenhum cliente resolveu se matar. Estava ia se jogar de um viaduto. No que ela se jogou, passou um caminhão de bananas e ela caiu lá. Estava um pouco tonta ainda e, para se equilibrar, apalpou as frutas dizendo:
— Calma, calma, um de cada vez!
Uma loira foi parada em uma blitz, aí o policial pediu o documento. Aí ela respondeu:
— Documento? Não sei o que é isso.
— Então me dê sua identidade, por favor.
Ela responde:
— Identidade? Eu também não sei o que é isso.
O policial, puto de raiva, tira o pau pra fora e pergunta:
— E você sabe o que é isso?
— Ah, não! Bafômetro de novo!
Tava lá no Maraca o português, o espanhol e o brasileiro pra competir quem tinha o membro masculino maior. A competição já tinha começado! Aí foi lá o espanhol, botou pra fora e tinha 5 metros, aí a torcida gritava:
— Já ganhou, já ganhou...
Aí foi lá o português, botou pra fora e tinha 10 metros de pênis. Aí a torcida foi ao delírio, gritando:
— Já ganhou, já ganhou!!!!
Aí era a vez do brasileiro. Aí ele foi lá, botou pra fora e saiu uma tartaruga marinha gigante, maior que o pau do português. Aí a torcida gritava:
— Não tem pau, não tem pau!
Aí o brasileiro ficou sem graça e falou:
— Calma, pessoal, esse é apenas o meu chato...
A filha chega toda prosa, cheia de roupa nova, carro novo e muito dinheiro no bolso, na frente de seu pai, o qual pergunta:
— Minha filha, que andaste fazendo? Ganhaste na raspadinha?
— Não, pai, foi na peladinha mesmo.
O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
