Dois compadres gaúchos tomam chimarrão, quando acaba a erva, o dono da casa pede para o outro ir buscar erva no andar de cima. O compadre sobe a escada e flagra a mulher do colega transando com outro, desce a escada correndo dizendo:
— Compadre, compadre, não sabe o que aconteceu...
— Diga, compadre.
— Peguei a sua mulher lá em cima transando com outro.
— Mas bah, compadre, pensei que tinha acabado a erva.
Numa praça estava reunido vários gaúchos, quando um deles resolve sacanear o outro:
— Barbaridade tchê, fiquei sabe sabendo que o amigo saiu com uma bicha.
Todos da roda começaram a rir. O outro, pra se vingar, disse:
— Eu também fiquei sabendo que você com a Dora, e ainda saiu espalhando pra todo mundo que Adora dá a bunda!
Um gaúcho e um baiano estavam perdidos numa ilha deserta. O tempo passando, solidão batendo, então o gaúcho fez uma sugestão ao baiano: — Sabe, a gente já tá aqui faz um tempo, e os desejos vão batendo... E o baiano, meio indignado: — O que cê tá querendo dizer? — A gente poderia carcar um no outro, assim os dois se satisfazem. — Tudo bem. Eu também tô cuma vontade do diacho. — Mas então, vamo mostrar os documentos para ninguém sair em desvantagem. Assim o gaúcho mostrou seu pau, bem pequeno, e o baiano o seu, uma tora que quase arrastava no chão…
O gaúcho chegou na zona. Veio uma bela menina e começou a provocar o mesmo. Vendo que não aguentava mais, disse:
— O que você faz de bom, guria?
E ela disse:
— Quer que eu te faça um terra, gaúcho?
Então ele disse:
— E o que é terra, menina?
Ela disse:
— Terra eu enfio um dedo no seu ânus, bah, tchê.
Então:
— Enfie logo três, que eu sou trifásico.
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: — Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador. O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: — Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço. O garçom, assustado…
A mulher do gaúcho estava desconfiada de que estivesse grávida, então pediu ao marido que levasse ao laboratório um pouco de sua urina para ser examinada e, como o resultado sai na hora, ele já esperou para trazer a boa notícia. O que ele não esperava é que, no meio do caminho, por descuido, deixou cair o vidro com a urina da mulher. Com o tombo, virou a urina da mulher; como o gaúcho é meio grosso, pensou: vou mijar neste vidro, o pior é eu não levar resultado nenhum para a mulher. E assim o fez. Chegando no laboratório, entregou o vidro para o médico…
Sexta-feira à noite, um gaúcho chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de farras?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de farras?
A esposa, ironizando o machão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???
