Como que se chama hum pedreiro em japoneis página 3

Como você chama uma loira em uma instituição de cientistas?
R: Visitante

Como se chama um barco que afundou com vááários advogados?
Um bom começo!

P: Como se chama o viagra em Portugal?
R: Ração para pinto

Como se chama um cachorro sem perna?

Não se preocupe, ele não vem.

P: Como se chama uma loira que pinta o cabelo de preto?

R: Inteligência Artificial

Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites?
R: Viúva.

Você vê uma kombi com 5 atleticanos caindo de um penhasco. Como se chama isso?

Desperdício, cabiam 12.

Como se chama uma pessoa que não tem acesso à internet em seu computador?

R.: Sem Terra!!!

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R.: Um Space-Invader.

Um cidadão, achando que sua mulher está traindo-o, contrata um japonês para ficar espionando. Então o japonês sai da casa do homem e volta duas horas depois. O japonês entra na casa todo inchado, sujo, com a roupa rasgada, e diz ao homem: — Japonês muito espelto seguiu o casal e subiu numa árvore e ficou olhando, né! E o homem, entusiasmado: — E aí? O que aconteceu, japonês? — Aí homem tiro ropa de mulher, mulher tiro ropa de homem... — disse o japonês. — E aí, japonês? O que aconteceu? — retruca o homem. — Aí homem tiro calcinha de mulher, mulher tiro…

Sabe como gago chama táxi depois do show do Roberto Carlos?

— PA para pa para pa para!!

— Como se chama, no Piauí, o filme Perdidos no Espaço?
Resp.: Ariados lá por riba!

2 formigas estavam passeando. Uma disse pra outra:
— Como você chama?
— Fomiga, e você?
— Ota.
— Ota?
— É, ota fumiga.

Duas formigas estavam passeando.
Uma disse pra outra:
— Como você chama?
— Fomiga. E você?
— Ota.
— Ota?
— É, ota fomiga.

Como se chama uma loira que tem a metade do cérebro?
Resp.: Abençoada.

Um médico chega a um hospício para examinar os pacientes. O médico pergunta a um dos pacientes o que você inventou desta vez. O paciente fala:
— Inventei um objeto que dá para ver do outro lado da parede igual super-homem.
— É mesmo? Como que chama este objeto?
— O objeto chama janela.

O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o médico diz:
— O que tem a criança?
— Como se chama aquele negócio que fica em cima da torre da igreja?
— O sino?
— Sim! E como se chama aquele negócio que tem casco duro e cava buraco?
— O tatu?
— Isso!!! Meu filho "tatu-sino"...

— Como se chama, no Piauí, o filme "Sentado à Beira do Caminho"?

R: Acocorado na Beira da Pista!

Uma ruiva, uma morena e uma loira vão fazer uma entrevista.
O homem chama a ruiva e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Não sei.
Ele chama a morena e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Nenhuma.
Ele chama a loira e pergunta de novo:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6... 16!!!!!
— 16 letras t???????? Como????
E a loira diz:
— Tantantantan tantantan tantantantan tantantantantan...

O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta:
— O que é que seu filho tem?
— Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava?
E o médico diz:
— É o tatu.
E o japa fala:
— Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja?
E o médico:
— É o sino.
E o japa:
— Isso, isso, meu filho tá tussindo.

Um prédio tem 23 andares, cada andar corresponde a um estado do Brasil.
Como se chama o elevador?
R: Apertando o botão

Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.

Três amigos resolveram passar um final de semana na selva pra pescar: um médico, um cômico e um botânico. Ao chegarem lá, conversa vai, conversa vem, de repente avistaram um índio se afogando no rio e, prontamente, o ajudaram.
Após ajudá-lo, os educados aventureiros se apresentaram, sendo que, com um sotaque bem sugestivo...
— Mi si chama Médicu!
Disse o médico.
— Mi si chama Comicu!
Disse o cômico.
— Mi si chama Botanicu!
Disse o botânico.
E ambos perguntam para o índio:
— E como se chama índio?
E sem pensar mais que uma vez o índio responde:
— Índio, salva cú! Tchau!
E foi se embora arrastado pelo rio, pois ele não sabia nadar.

Certo dia uma formiga perguntou a outra:
— Como você se chama?
— For.
— For o quê?
— Furmiga. E o seu?
— Outra.
— Outra o quê?
— Outra formiga.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

Dois: um para bater na porta e outro para abrir.

Como se chama um português inteligente em Portugal?

Turista.

Num hospício, o médico pergunta para o louco:
— E agora, Napoleão, o que você inventou?
— Um objeto que deixa ver atrás da parede.
— E como chama?
— Janela.

A professora pede que todos os seus alunos tragam os nomes dos parentes que sejam de plantas. No dia seguinte todos trouxeram. A professora vai perguntando e todos vão respondendo. E você, Joaozinho?
Joaozinho responde:
— A fessora: a minha tia se chama Margarida, a minha irmã Rosa, minha prima Tulipa. E só, fessora.
— Ué, Joaozinho, e sua mãe como se chama?
— Trepadeira.

Três judeus foram para o inferno. Chegando lá, o diabo falou para o primeiro judeu: — Pode entrar na minha sala. Ouviu-se um grito: — Aaaahhhhiii!!!!!! O diabo aparece e manda o segundo judeu entrar. Ouviu-se de novo outro grito: — Aaaahhhhhhiiii!!!!! Novamente o diabo aparece e diz ao terceiro: — Entre. Mas o terceiro fala: — Antes de me matar, me fale como torturou os outros. O diabo fala: — Eu estava capando eles de acordo com a profissão. O primeiro era pedreiro e eu joguei um tijolo na rola dele; o segundo era bancário e eu joguei um cofre. O…