O português estava no elevador com um casal. O cara do casal apertou o botão do elevador e o português soltou um pum!
O cara disse:
— Peidar na cara da minha mulher!
O português disse:
— Desculpa, eu não sabia que era a vez dela!
O japonês chega numa zona às 4:00 da tarde e pergunta: — Qual de vocês aguenta transar a noite toda? Pago 5 mil dólares!!! Ninguém responde. A dona do bordel, esperta, pensa: esse japonês não aguenta dar mais do que duas. E logo chama o japonês. — Eu topo transar a noite toda com você! O japonês, todo contente, responde: — Às 10:00 volto para começarmos. Exatamente na hora marcada ele chega. A prostituta já estava pronta no quarto. Sem perder tempo, o japonês começa o serviço. Quando termina a primeira, ele fala: — Você fica aí que vou tomar um banho…
Duas prostitutas estavam num elevador quando uma delas disse à outra:
— Hummmmmmmmmm. Cheira a esperma.
A outra responde de imediato:
— Não te preocupes, fui eu que rotei (dar um roto).
Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...
Um português estava no elevador com um casal. Quando o português aperta o botão do elevador, solta um peido dos bravos. O homem do casal diz:
— Que isso de peidar na frente da minha mulher, porra!!!
O português diz:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Duas bichas chegam ao prédio onde moram de madrugada, já cansadas da caça, tomam o elevador e subitamente uma diz:
— Que cheiro de porra, Mona, você peidou?
Responde a outra:
— Não, Mona, arrotei!!!
Tava o Lula e o Fernando Henrique subindo no elevador, de repente o FHC solta um peido fedorento. O Lula falou o nome de um filme.
Que filme é esse???
O que é isso, companheiro!!!
Duas bichas chegam ao prédio onde moram de madrugada, já cansadas da caça, tomam o elevador e, de repente, uma diz:
— Que cheiro de porra, Mona, você peidou?
Responde a outra:
— Não, Mona, arrotei!!!
Eram um português, um brasileiro e um japonês e estavam todos para serem executados no pelotão de fuzilamento. Estavam lá esperando quando o carcereiro chega e chama o brasileiro. O brasileiro foi lá para ser executado. Chegando lá: — Preparar... apontar... — nisso o brasileiro tasca o grito: — Terremoto!!!! Terremoto!!!! — e todos os guardas saíram correndo e o brasileiro aproveita para fugir... Chega a vez do japonês: — Preparar... apontar... — nisso o japonês tasca o grito: — Maremoto!!!!! Maremoto!!!! — e todo mundo sai correndo e ele aproveita pra…
Um japonês vai no sanitário público, chegando lá encontra um negão mijando; o japonês olha e fala:
— Nossa, que pinto grande! Como que você faz pra ter um pinto desse tamanho??
O negão responde sarcasticamente:
— É que eu pendurei durante 2 meses uma pedra bem grande no meu pinto, aí ficou grande assim!
O japonês diz ao negão que então irá fazer também.
Passado 1 mês, o japonês encontra o negão e ele pergunta:
— Como que está seu pinto? Já está igual ao meu??
O japonês, todo feliz, responde:
— Do tamanho ainda não... mas já está da cor!!!!
Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.
Uma bicha chega para a outra e pergunta:
— Ummmm. Que cheiro de esperma! Você peidou?
A outra bicha responde:
— Não, eu arrotei!
Num elevador entram dois homens, um gaúcho e um paranaense. O paranaense pergunta:
— Vai subir?
— Sim — respondeu o gaúcho.
No elevador tinha uma mosca muito impertinente. O paranaense pegou seu revólver calibre 38 e deu um tiro certeiro na mosca, abaixou, pegou a mosca e disse:
— Se você fosse maior, eu te comia!
Então o gaúcho começou a fazer:
— Ziiiiiziiiiiziiiii...
Um certo dia, um anão pegou o elevador até o quinto andar e subiu até o 13º andar de escadas, onde morava.
Por que ele subia de escadas do 5º ao 13º andar?
Resposta: Porque só alcançava até o botão do 5º andar!
Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japonês.
O alemão falou:
— Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse:
— Não, eu vou ganhar!
O japonês disse:
— Não, eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japonês ganhou, e todo mundo lhe perguntava:
— Minha nossa! Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japonês respondeu:
— Me enfiaram uma agulha no cu e ZZZIIIIIIIIII!
O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…
Em um elevador alguém solta um pum, logo um cara se revolta e diz:
— Esse filha da puta que soltou esse pum merece que eu enfie um caralho deste tamanho.
Então a bicha fala:
— Ôpa, não foi eu, mas posso até assumir...
Um gaúcho todo meigo entra num elevador com um baita dum negão e, com toda a sua delicadeza, aperta um botão. Enquanto isso, havia uma mosca passando; o negão foi lá, matou e comeu a mosca. De repente, o gaúcho começou:
— Tzzizziiiiiiiitzzziiiiiiiiii
No departamento de imigração, o funcionário pergunta o nome a um japonês que acaba de chegar:
— Espirro.
Responde o imigrante.
— Mas isso é japonês?
— Non, esse é meu nome em português.
— E como é seu nome em japonês?
— A-chin.
O português e o brasileiro estavam dentro do elevador, quando de repente o brasileiro, com uma mão tapando o nariz e com a outra se abanando, diz:
— Foi você, não, Joaquim?
— Mas é claro! Ou tu pensas que eu nasci com este cheiro?
Em um elevador, estavam um atleticano, um cruzeirense e um americano (América-MG). Apareceu uma abelha e começou a irritar os torcedores com o seu barulhinho: "bzzzzzzzzzz". Quando, de repente, o torcedor americano a matou com um tapa na parede do elevador. O atleticano indagou:
— Isso não é nada, se aparecer outra abelha aqui, eu como ela.
Aí o cruzeirense começou:
— Bzzzzzz...
Um capitão chama três soldados, sendo um americano, um brasileiro e outro japonês, e diz que, se a soma dos paus de vocês juntos não der 30 cm, mandarei cortá-los fora. Daí o americano mostra o dele e dá 10 cm, o brasileiro dá 18 cm, o japonês dá 2 cm, o capitão diz: ok, tá tudo bem. Mas o orgulho do homem fala alto, pois o americano diz: se não fosse os meus 10 cm, estávamos ferrados. Pera aí, diz o brasileiro, se não fosse os meus 18 cm... O japonês, por sua vez, disse: se eu não tivesse de pau duro, todos nós estávamos ferrados.
Um bêbado chega no elevador e encontra uma mulher, mas seu marido, todo chique, solta um pum. O marido, aziado, fala:
— Ei, você não sabe segurar não!
E o bêbado:
— Não, você sabe, por acaso?
— Sei sim, lógico!
— Então segura que lá vai mais um!
Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz:
— Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado.
Ela fala pra ele:
— Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.
Estava tendo um concurso para saber qual era a coisa mais rápida que existia. O apresentador chama um japonês e disse: — Japonês, pra você qual é a coisa mais rápida que existe? — Ele respondeu: o pensamento, porque aonde a gente está, estamos pensando alguma coisa. A plateia foi à loucura gritando "já ganhou". Aí o apresentador chama o americano e disse: — E você, americano, qual é a coisa mais rápida que você acha? — Ele respondeu: acho que é a luz, porque quando você aperta o botão ela acende na hora. A plateia ficou mais louca ainda dizendo…
Acidente no elevador
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
O japonês na entrevista para o emprego:
— Quantos filhos o senhor tem?
— Nove filhos.
— Tudo isto?
— Três deles são de proveta.
— Como proveta?
— Quando o vinho viaja deixa a sua mulher, daí, Japão proveta.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.
Um cara entra no elevador e esbarra no peito de uma mulher, e então ele fala:
— Se o coração da senhora for tão macio quanto seu peito, a senhora vai me perdoar.
Aí ela responde para ele:
— Se o seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, eu moro no 507.
