Charads infantis - urso página 3

Jacó tinha saído da casa da mãe e acabado de casar com Sara. Tinha um dinheiro na poupança e resolveu aplicar. Um tempo depois ele conta ao amigo:
— Jacó investe dinheirinho em joalheria... vem ladrão, leva os ouros de Jacó, fico pobre... Mas Sara ali... sempre do nosso lado.
— Depois Jacó arruma dinheirinho e investe em camelô... aí vem a enchente e leva toda a mercadoria... perco tudo... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Jacó compra padaria, vem trombadinha e come tudo os pães de Jacó... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Porra, Sara, tu me traz um puta azar, sua filha da puta!

O que dá o cruzamento de um canguru e um urso polar?

Uma sacola térmica.

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!", lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou para olhar e viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhando por cima do ombro, reparou que o urso estava demasiado próximo e aumentou mais a velocidade. Olhou, de novo, por cima do ombro, e…

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse o velhinho. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheci um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma temporada de caça. Mas, um dia, colocou o guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em…

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. — Nunca me senti tão bem — respondeu. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente…

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, colocou um guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente…

Um homem que cuidava de urso resolveu mudar de profissão. Qual o nome do filme?

R: O ex-ursista.

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse ele. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua…

O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina, quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho, eu me sinto muito bem... A minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... O que é que o senhor acha disso? O médico diz: — Deixa eu lhe contar uma história: um caçador fanático não perdia uma estação de caça de ursos. Certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuva... Quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente…

Um homem tinha seis ursos e um urso mordeu ele. Ele ficou traumatizado e vendeu todos os ursos.
Qual é o nome do filme?

O Exorcista

O que significa a sigla U.R.S.S.?

Significa União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.

E o que significa U.R.S.O.?

Significa...

Urso!!!!!

Um homem tinha como profissão cuidar de urso. Um dia largou sua profissão. Qual o nome do filme?

R: O Ex-ursista

Um senhor aposentado, seu José, foi ao médico para consulta de rotina, quando durante a conversa ele fala ao médico: — Olha, seu médico, estou muito feliz; veja o que faz o amor! Fiz vasectomia aos 40 anos, e hoje já não consigo nem ereção e mesmo assim minha esposa está grávida. E o médico: — Pois olha, seu José, vou contar-lhe uma estória: era uma vez um sr. que adorava caçar, não perdia uma caçada todos os fins de semana; até que um dia saiu para caçar e em vez de colocar sua espingarda na mochila, colocou por engano seu guarda-chuvas. Ele estava…

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso. — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com…

Um cara trabalhava em um circo e cuidava dos ursos. Depois de uns anos, tomou uma mordida de um urso e se demitiu.
P: Qual é o nome do filme?
R: O ex-ursista

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…

Sr. João, de 80 anos, vai ao médico fazer o check-up. — O doutor pergunta: como vai, sr. João? — Estou muito bem, doutor. Veja só, minha mulher é jovem, tem 25 anos e está esperando um filho meu. Poderia estar melhor? — É, sr. João. Vou lhe contar uma historinha: "Eu tenho um amigo que é exímio caçador, não perdia uma temporada de caça. Numa dessas caçadas, ao preparar o material, colocou na mochila o guarda-chuva em vez do rifle. Quando estava caçando apareceu um urso, imediatamente puxou o guarda-chuva e pum... atirou no urso e matou." — Mas como —…

Uma jovem entra em uma loja e encontra duas bolsas, uma vermelha e outra azul. Ela compra a vermelha. Qual o nome do filme?
LARGO A AZUL

Um senhor era caçador de urso, anos depois ele se aposenta. Qual o nome do filme?
O EX-URSISTA

Numa festa a fantasias, uma loira estava com uma fantasia de urso. Depois ela quis passar um trote para sua mãe, então a loira ligou para ela, e a mãe atendeu:
— Alô, quem fala?
— Alô, de onde fala?
— Filha?
— Como você adivinhou se eu estou fantasiada?

Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever…

Um cara entra num ônibus e fala para o cobrador:

— Se meu pai fosse um urso e minha mãe uma ursa, eu seria um ursinho; se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma mula, eu seria um bezerrinho.

O cobrador, já com raiva do homem, diz:

— E se sua mãe fosse uma sapatão e seu pai um gay, o que você seria?

O cara respondeu:

— O cobrador.

Veja que tipo de corno você é pelo mês em que você nasceu. Janeiro: Galo: tem chifre até nos pés. Fevereiro: Xuxa: não sai de casa por causa dos baixinhos. Março: Cururu: a mulher bota ele pra fora e ele volta. Abril: Humorista: conta a história aos amigos em tom de piada. Maio: Conformado: é aquele que o amigo diz "tua mulher está com outro" e ele diz "não é outro não, é o mesmo". Junho: Vingativo: é aquele que vê a mulher dando a um e ele vai dar a outro. Julho: Calado: é aquele que não gosta de falar no assunto. Agosto: Amigo: é aquele que oferece…

Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?

Um pessoal foi acampar. Logo na primeira noite, eles escutaram vozes que diziam: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". No dia seguinte escutaram o mesmo barulho: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Já estavam putos da vida; no terceiro dia, à noite, resolveram ir ver o que era esse barulho. Saindo de lá, encontraram uma tribo de canibais que tentaram comê-los, mas eles conseguiram escapar. Andaram mais vinte minutos e chegaram num pântano cheio de crocodilos; conseguiram passar. Agora a voz estava mais alta: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Andaram…

P: Quando um cliente fica preso no banco?
R: Quando ele abre uma conta corrente.

P: Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
R: De coração.

P: O que é pior que encontrar um tigre?
R: É o tigre te encontrar primeiro.

P: O que você dobra sem fazer esforço?
R: A esquina.

P: O que dá o cruzamento de canguru com urso-polar?
R: Uma bolsa térmica.

P: Por que a girafa é grande, amarela e comprida?
R: Porque se ela fosse pequena, branca e redonda, ela seria um comprimido.

Se você estiver planejando acampar no Alasca nestas próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de Turismo de lá:

Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única raça: a Kodiak.

Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar se há algum animal nas redondezas. É muito fácil diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os dos ursos Kodiak contêm sininhos.

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o teu problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim, todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz. — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha e não aguento mais comer maçãs. — Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti... — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo…

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz! — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer essa maçã. — Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti. — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos, mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará…

Um coelho acabava de sair da floresta rumo à toca, chorando... chorando... e dizia: Desgraçado! Aquele miserável, ele vai ver... eu nunca... Ele me paga... aquele idiota! A raposinha, que era muito amiga dele, notou que ele estava muito sujo e chorava muito. Aproximou-se do amigo e, cada vez mais, sentia-se dominada pelo fedô do amigo. Não resistiu e perguntou: — Sr. Coelho, por que choras tanto? O Sr., que é tão limpo e cheiroso, agora está tão sujo e fedorento. O coelho não parava de chingar e chorar de raiva. E respondeu: — É aquele urso miserável…