Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel, o ceguinho combina com a ceguinha:
— Meu amor, quando você quiser fazer sexo, puxe duas vezes o meu pau.
— E quando eu não quiser, benzinho?
— Puxe cinquenta vezes de forma rítmica.
Sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…
Todos os dias o macaquinho, trepado em sua árvore, via o elefante (macho) comer a elefante (fêmea).
Sempre que ele assistia a isso, ele ficava de pau duro, doido para dar uma trepada, mas como ele não tinha uma macaca para fazer isso, ele pensou:
"Quando a elefante passar aqui debaixo amanhã, eu pulo na bunda dela e como ela."
Assim ele fez, mas quando ele estava socando a pica na xereca dela, veio o elefante e meteu o pirocão, empurrando o macaco com tudo.
Por sorte o macaquinho conseguiu sair e disse:
— É, meu amigo, se eu não fosse bom no volante eu tinha ficado atolado!
Três homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços. Lá dentro está um crioulo chamado Paulão, muito suado, com cara de enjoado, um palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Paulão, o chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco — disse o Paulão. Cinco minutos depois, chegam mais dois homens…
Um dia um cara suspeitava que a mulher estava traindo ele. Como ele morava no último andar do prédio, era difícil saber se ela estava traindo ele. Um dia ele resolveu chegar mais cedo do trabalho. Chegando no apartamento, encontrou sua mulher lavando roupa sem calcinha; logo desconfiou, e ele procurou pela casa até que chegou na varanda do apartamento e encontrou um cara pendurado. Com raiva do cara, o marido pegou um martelo e martelou a mão do cara, e ele não largou da varanda. Pegou um pote de álcool e tascou fogo na mão do cara, e ele e o cara caem…
Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…
Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…
