Um cavalo chega a um bar na cidade do interior e fala:
— Por favor, coloca uma dose de whisky.
Bebe e pede outra, e o dono do bar coloca. Depois o cavalo pergunta quanto é. E o dono do bar responde:
— Foi vinte reais.
E o dono do bar fala para o cavalo:
— Olha, seu cavalo, é a primeira vez que eu vejo um cavalo beber whisky e falar.
Então o cavalo responde:
— Primeira e última, pois nunca mais ponho minhas patas neste bar. Êta whiskynho caro da peste.
Um menino observava atentamente um padre concertando a cerca da igreja com um martelo. Ele olha, olha... O padre, notando a atenção do pivete, pergunta:
— Já sei, você quer aprender como é que se concerta uma cerca, né?
O menino responde:
— Não é isso, não. Eu gostaria de saber o que o senhor fala quando dá uma martelada no dedo.
Turma do C:
Chopp
Cerveja
Caipirinha
Conhaque
Cinquenta e um
Cirrose
Caixão
Céu
P: Qual é o mêlo da fofoqueira?
R: Como vai você? Eu preciso saber da sua vida.
Carlos encontra João na rua e para:
— João, tu soubesse o que aconteceu: o José tentou se matar, ele pulou de um prédio, mas não morreu.
Carlos estranhou e disse:
— Ué, ele pulou de um prédio e não morreu por quê?
E João falou:
— É porque ele pulou do térreo.
José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…
Um profeta reuniu todos os seus discípulos para uma reunião. No final da reunião, o profeta começou os cumprimentos e foi logo dizendo:
— Abraão, beije a minha mão!
— José, beije o meu pé!
Logo ele avista um de seus discípulos correndo e grita:
— Nicolau, por que foges?
