Carioca e mineiro página 3

Estava o mineiro sentado em uma calçada em Porto Alegre quando passa um gaúcho com um queijo na mão. O mineiro, com água na boca, fala pro gaúcho:
— Uai, sô, mi dá este redondo.
E o gaúcho, com mais água na boca que o mineiro, responde:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?

Havia um mineiro andando na estrada. De repente, dois paulistas viram o mineiro e foram zuar ele.
— O mineiro, vamos ver, para onde eu estou indo falta muito? — perguntaram os paulistas.
— Depende. Se vocês forem a merda, é 10 quilômetros; se forem a puta que pariu, 100 quilômetros; agora, se for toma no cú, pode descer que é aqui mesmo.

Um gaúcho e um mineiro conversando, quando de repente o gaúcho diz ao mineiro:
— Cuidado, tchê, lá no Sul somos é tudo macho, tchê!!!
O mineirinho diz:
— Ué, lá em Minas nóis temos um pouco homen e um pouco muié, e vivemos muito bem.

Um mineiro vai para a cidade grande procurar trabalho. Sua mãe, preocupada, lhe dá um queijo pra ele comer. Chegando na beira da estrada, ele encontra um caminhoneiro que pergunta ao mineiro:
— Vamos comer esse redondo?
O mineiro responde:
— E quem vai segurar o queijo?

Há tempos atrás, quando chegou o trem em Belo Horizonte, o mineiro, ao ver aquele "bicho", ficou enlouquecido e jogou o laço para tentar segurar o bicho. Logo foi arrastado e se quebrou todo, indo parar no hospital.
Dois meses depois, o mineiro teve alta e saiu às ruas, momento em que chegou o bonde em Belo Horizonte. Ao ver o bonde, o mineiro atirou pedras e começou a bater com um pedaço de pau, quebrando o bonde. O guarda municipal, ao ver aquela cena "tosca", foi prender o mineiro, que disse:
— Tem que matar enquanto é pequeno, porque depois que cresce... esse bicho é perigoso!

Um mineiro recém-chegado em São Paulo vai a uma mercearia e pergunta se ele vende pinico. Então o paulista, dono da mercearia, diz:
— Aqui o nome disso não é pinico não, é mineiro!
O mineiro, muito indignado com a brincadeira, responde:
— Ah é? Então o senhor me dê um bem grande pra eu encher ele de paulista!!!

Qual a semelhança entre o time do Atlético Mineiro jogando no Mineirão e o rio Arrudas?

A semelhança é que você só vê lixo correndo pra lá e pra cá...

O mineiro se converteu e foi orar. Ele diz a Deus:
— Quanto que é um minuto pro senhor?
E Deus lhe diz:
— Um minuto.
— E como se fosse 1000 anos?
O mineiro logo pensou: "Vou tirar esse Deus de otário", e logo perguntou:
— Deus, e quanto que é 100 mil real pro senhor?
— Meu filho, 100 mil reais é como 1 centavo.
— Então me dê um centavo.
— Pois é, meu filho, você espera só um minutinho.

Winzip mineiro

Arquivo normal

— O senhor aceita café?
— Aceito.
— Pode pôr o pó?
— Pode pôr apenas um pouco.
— O senhor quer pão?
— Quero. Que fome que eu estou... Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!

Total: 151 caracteres

Arquivo compactado

— Cê qué café?
— Qué.
— Pô pô pó?
— Pô pô poquin só.
— Cê qué pão?
— Qué. Kfoncoto... Nó...

Total: 72 caracteres

É bão mermo uai!!!

Um mineiro caminha numa rodovia segurando um queijo. Aí chega um caminhoneiro e diz:

— Aí, vamo comê o redandão junto?

O mineiro respondeu:

— Vamo, uai, mas quem vai segurar o queijo?

Um mineiro chegou na rodoviária de São Paulo com uma sacola cheia de queijos e com um queijo de amostra nas mãos. Passou por ele um malandro e disse:
— O mineiro não tem jeito de comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
— E quem vai segurar o queijo?

O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…

No trem para o Brás, o carioca pega um tabaco gigante, dá uma puxadinha e joga o resto pela janela:
— Que isso, cara! — as pessoas falam.
— Não se preocupa não, peixe, lá na minha terra isso tem de monte.
O mineiro pega um queijo tamanho família, come um pedacinho e joga o resto pela janela.
— Que isso, cara, que desperdício!
— Uai, só lá na minha terra isso tem de monte.
O paulista, para não ficar atrás, pegou um baiano que estava do seu lado e jogou pela janela:
— Que isso, meu, você matou o baiano!
— Não se preocupa não, mano, lá na minha terra isso tem de monte.

O mineiro estava sentado na beira do rio, segurando a vara de pesca na água, quase cochilando, esperando o peixe fisgar a isca, quando passou outro mineiro a cavalo e disse:
— Tá dando aí, cumpadre???
O mineiro que estava na beira do rio levanta o chapéu, olha para o cumpadre e diz:
— Não, tô pescando......

O mineiro adentra no bar do Sr. Manuel.
Sem titubear, pede:
— Seu Manoel, dá um cinar bem gelado!?
O portuguinha caminha até o freezer vertical, senta dentro, esticando o polegar, mandando um joiá... bem sorridente!!!

— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!

Estava o mineiro sentado na calçada quando passa um gaúcho segurando um queijo na mão. O mineiro logo ficou com água na boca por causa do queijo e prontamente resolveu pedi-lo para o gaúcho:

— Uai, sô, me dá este redondo.

Então perguntou o gaúcho:

— Bá, tchê, e quem segura o queijo?

Como é a sirene das viaturas em Minas Gerais?

R. Pega dois mineiros, coloca um de cada lado, e manda eles gritarem: uaiuaiuaiuaiuaiuai!

Um mineiro ia andando pela rua quando encontrou uma lâmpada mágica.
— Eu sou o gênio da lâmpada, você tem direito a 3 desejos.
— Eu quero um queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— 2º desejo.
— Outro queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— O 3º desejo.
— Uma mulher bonita.
PUFFF... a mulher apareceu.
3 MESES DEPOIS...
O mineiro acha a lâmpada novamente, esfrega e sai o gênio:
— AH!!! Antes de fazer o pedido, me explica por que da outra vez você pediu dois queijos e depois uma mulher?
— É por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

O mineiro trabalhando na horta achou uma lâmpada, e de repente saiu um gênio da lâmpada. E o gênio falou:
— Você tem direito a 3 pedidos!!!
Daí o mineiro ficou pensando e falou:
— Eu quero um queijo.
— E qual é o segundo pedido?
— Eu quero outro queijo.
— E o terceiro?
O mineiro ficou pensando... pensando... e falou:
— Eu quero um mulherão bem bonito.
E o gênio cumpriu os desejos do mineiro. E o gênio, curioso, perguntou pro mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e depois pediu uma mulher???
— É que eu fiquei com vergonha de pedir o terceiro queijo.

Um boiola passeava quando encontrou uma mercearia e resolveu comprar um queijo.
Entrou, escolheu um bem grande e redondo. Ele passeava pela rua quando passou um mineiro e disse:
— E aí, vamos comer essa rodela?
— Vamos, mas que segura o queijo?

O mineiro achou a lâmpada do gênio, esfregou e o gênio diz:
— Você tem três pedidos.
O primeiro pedido, diz o gênio.
— Eu quero um queijo.
Segundo pedido:
— Quero outro queijo.
Terceiro pedido:
— Quero uma mulher bem gostosa.
O gênio diz:
— Pensei que ia pedir outro queijo.
E o mineiro diz:
— Eu ia pedir mais, fiquei com vergonha e pedi uma mulher.
E esfregou.

Um mineiro tinha um gato que vivia na rua. Um dia, seu gato foi apreendido pela carrocinha, e o mineiro ficou desesperado. Então ele foi atrás dele.
Chegando lá, ele pediu para o homem para deixá-lo achar seu gato, então o homem disse:
— Aqui há centenas de gatos, creio que o senhor não irá achar o seu.
— Pode deixar que eu acho ele!!!
Daí o homem deixou ele entrar, então o mineiro saiu berrando:
— Béchano!!! Béchano!!!
Então o gato respondeu:
— Meau!!! Meau!!!!

Essa é pra morrer de rir. O mineiro, todo sábado, ia fazer a barba no português, e sempre, arriado, largava uma de "PORTUGUÊS IDIOTA", e o portuga não aguentava mais, né, sempre rindo dele. Mas um certo dia o PORTUGA pensou: vou pegar esse mineirú! E pegou mesmo! — O sô — disse o mineiro. E o portuga, com a navalha na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse: — Ou tu me contas uma piada de português esperto, ou te corto o pescoço. E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar: — Tá bom! "Um mineiro e um português assaltaram um banco e... os dois…

Certa vez, Manuel e Juaquim chegaram de Lisboa ao Rio de Janeiro, querendo arrumar um emprego logo. Perguntaram a um carioca: — Nós viemos aqui para o Brasil, pois disseram que aqui tem emprego fácil. O senhor sabe de algum? E o carioca, muito malandro e de olho naquelas malas... — Ah, claro que sei. Tá vendo aquele prédio ali? Então, ele foi construído 5 m mais para a esquerda e nós precisamos que vocês empurrem ele no lugar de novo. — Tudo bem! — concordam eles. Largam suas malas, lá vão empurrar o prédio. Depois de meia hora, o Juaquim para e fala…

Estavam andando um carioca e um gaúcho pela praia, quando de repente o carioca fala:
— Com essa fome que eu tô, comia até um boi!!
E o gaúcho... Huuuuummmmm

Um carioca morreu em acidente automotivo. Chegando às portas do céu, São Pedro, percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse: — Tu não podes ficar aqui no céu. — Pô, chefia, quebra o galho aí, meu irmão??? — responde o carioca. — Tu é muito ordinário, carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha. — retrucou São Pedro. O carioca, obedecendo ao santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de…

Certo dia um gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar um amigo carioca, e o carioca se gabando: — Olha só o tamanho do Cristo Redentor! — Essa é pequena — dizia o gaúcho. — Lá no Rio Grande tem uma bem maior! E o carioca continuava: — Olha o tamanho desse prédio! — Isso é sobrado perto daqueles que tem lá no Rio Grande! Aí o gaúcho perguntou para o carioca para que servia aquele negócio no meio do capô do carro (o símbolo da Mercedes). O carioca disse: — É a mira pra atropelar os pedestres malas. Nisso ia uma velhinha atravessando a rua e o carioca só…

Um português e um carioca estão passeando numa rua quando o carioca tropeça numa lâmpada e de lá sai um gênio, que fala: — Vocês me libertaram, por isso vou dar a vocês três bolinhas para cada um, e cada bolinha quebrada será um pedido que vocês terão direito. Uma semana depois os dois se encontram e o português pergunta: — E aí, carioca? O que você pediu com suas bolinhas? E o carioca: — A primeira eu pedi muito dinheiro, a segunda pedi muitas mulheres e a terceira eu pedi muita fama. — E você, português, o que pediu? — Poxa, carioca, você não vai…