A velinha já ia entrando no ônibus, com um cachorro no colo, quando o motorista a barrou:
— Sinto muito, minha senhora, não é permitido viajar com animais em locais públicos.
A velinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até falou:
— Tudo bem, eu vou descer, mas você sabe aonde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
— Sei sim! E se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
Uma mulher estava em casa e resolveu telefonar para o marido pedindo pra ele vir.
O espermatozoide molenga reclama para o seu amigo: — Como sou o mais fraco, aqueles espermatozoides que malham na academia nunca me deixam passar pra fora do pinto, que é uma coisa que eu sempre sonhei. O amigo diz: — Uma hora você vai, todos têm uma chance de sair daqui. De repente o alarme toca e os espermatozoides fazem fila para a ejaculação e aí todos saem correndo em direção ao final do pênis até eles ouvirem um barulho estranho e o mais forte do grupo fala: — Vamô mandá um fracote pra vê o que tá acontecendo aqui. O molenga se apresenta e sai…
No meio de um voo pra São Paulo, o piloto avisa que em 10 min iam desembarcar. Ele termina de avisar os tripulantes e esquece o microfone ligado. Então ele fala para o copiloto:
— Tudo que eu preciso agora é uma chupeta e um café.
Então a aeromoça saiu correndo pra cabine para avisar o piloto que ele havia esquecido o microfone ligado, então um cara no fundo do avião gritou:
— E não esquece o café!
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me…
Um viajante chegou em um hotel do interior e pediu: — Um quarto, por favor. E o gerente: — Lamento, senhor, não tem mais vagas. — E agora? Dá um jeito. — Tá bem, tem um quarto que cabe três pessoas, como já tem duas... se não importar. — Tá bem! — Mas tem um detalhe: este hotel é familiar e eu não aceito sacanagem. — Tudo bem. Chegando no quarto, tinha dois negão, e um cutucou para o outro: — Ei, vamos comer este. E cada um deitou de um lado, passou a noite. No outro dia, depois de pagar a conta, o gerente disse: — Mas eu não falei para você que aqui…
Um cara se queixa com um colega, no trabalho:
— Porra, meu! Essa noite eu não consegui pregar o olho! Um casal de cachorros resolveu vir trepar bem debaixo da janela do meu quarto! E passaram a noite inteira na fudelança.
— Ué, mas e daí? — pergunta o outro.
— E daí? E daí é que tinha dois fudendo... e uns trinta torcendo.
